el CHAFIRETE en la WEB

500.Adios!!!

2008-08-19T19:01:00.002-03:00

En la foto se pueden apreciar a mucho de los que fueron parte de estas 500 ediciones de EL CHAFIRETE preparándose para la escapada oficial de este espacio. Los que se despiden, de izquierda a derecha, son: Miguelito Pedrasa, Enriko Fleming, Joe De Dandi, Washington Chamorro y su patentada “RUEDA DE LA FORTUNA”, el perro de Corona, Wilson Pedrasa, el gran Rolón, Giles “el semental italiano”, George Foreman y, abajo al fondo, el PUTO LORITO, que era el más dolido por la despedida.

Bueno gente, leyeron bien, llegamos a las 500 emisiones y creemos conveniente tomarnos unas vacaciones, la cual no sabemos cuanto va a durar.
Fuimos muy felices haciendo este FOTOLOG, pero cada día nos costaba más y más seguir por el presupuesto de comida del personal y los vicios del perro, además el señor FOTOLOG quería aumentarnos el alquiler, así que en ves de renovar, preferimos irnos a las Toninas en un camión que consiguió Rolón de arriba, el cual se cree que fue conseguido por una apuesta que gano con el ya famoso truco del Facha, y allá estudiar mejor que hacer.
Tal vez volvamos pronto, tal vez volvamos dentro de mucho, tal vez volvamos de otra forma, o tal vez nunca volvamos, la verdad hoy no lo sabemos… pero no se preocupen, siempre estarán estos 500 días, para que sean leídos y releídos.
También sepan que si duramos tanto es por el cariño que día a día nos dejaban en sus comentarios.
Pero hay que saber cuando bajarse del caballo y subirse al camión. Con Miguelito supimos tirar la toalla a tiempo, para no terminar lisiados como Alí.
Esperamos que hayan disfrutado tanto leyendo estos 500 días como nosotros haciéndolos.
Sepan que ustedes fueron parte importante de LACHAFIWEB, pero era imposible meterlos a todos en el camión.
Ahora si me despido, sin antes saludar a todos los que nos acompañaron en este año y pico de laburo… Wilson Pedrasa (Director General de este FOTOLOG)

aclaración: Miguelito dejó a “la Mabel”, volvió, no trabajo una mierda y pego un viaje con todo pago a las Toninas… que grande el pendejo!!!
aclaración 2: en la foto, Foreman, está irreconocible.

499.La foto HABLADA

2008-08-19T18:59:00.002-03:00

Perro –Sabe señor Rolón... desde el otro día que Chamorro le leyó la mente a Giles, algo en mi cambio... no se, pero fue tan fuerte ver eso que no me sale la risa...
Rolón –Me extraña Sultán que te haya pegado tanto, si es un truco de morondanga.
Perro –Pero qué decís?!!!... Washington me abrió los ojos, ahora se que hay cosas en este mundo que están más allá de nuestro comprensión...
Rolón –Si te escuchara tu ex dueño se te cagaría de la risa... como te va a sorprender un truco que le enseñó el Facha Martel?
Perro –Que me importa lo que piense Corona, ni si se lo enseño el Facha... pero mirá, mirá muy bien este cartel... como hizo para pegarle al número?
Rolón –Bueno, me hiciste una pregunta, y aunque no sea domingo te la voy a contestar...
Perro –De verdad me vas a decir como lo hizo?
Rolón –Si... y creo que vas a darte cuenta que el truco es una porquería...
Perro –Eso no fue un truco... eso fue magia!!!
Rolón –Para un cacho y escuchá... para empezar, antes de la entrevista Chamorro le tiene que haber dicho a Giles que piense en un número de 9 cifras, lo escriba en un papel y que se lo acuerde muy bien, que lo pliegue 3 veces por el medio, ocultando que no se vea el número, que se lo entregue, Chamorro saca un encendedor y lo quema diciendo “ahora solo tu sabrás que número había acá”, así que en medio de la entrevista le vuelve a decir que piense un numero de 9 cifras, y Giles como Chamorro anteriormente le había pedido que recuerde muy bien el número que había escrito, vuelve a decir ese mismo número...
Perro –Si, pero al papel lo quemo... como supo chamorro ese número?
Rolón –Bueno, no me dejaste terminar, ya que ese es el truco, porque Chamorro nunca quemó el papel sino que lo cambió rápidamente por otro al sacar el encendedor... y quemo uno que ya tenía en el bolsillo doblado como le pidió que lo haga Giles... después de esto pide ir al baño o a comprar un choripan y en ese tiempo memoriza el número que escribió Giles.
Perro –Pero... Chamorro dijo que no estaba preparado...
Rolón –Si, si, llevó un cartón al reportaje porque no tenía nada preparado.
Perro –La concha de la lora, y yo acá como un boludo... sabes lo que me cobró Chamorro por este cartel del orto?
Rolón –Bueno, no te pongas mal, todos caemos en engaños, aque sea una vez en la vidas... ahora cambiando de tema... vos no viste mi camisa?
Perro –Disculpame, pero ayer de los nervios de esto del truco la vi tirada en una silla y me la fumé.
Rolón –Aflojale un poco, que ya no puedo dejar nada en ningún lado que te lo fumás.
Perro –Pero raja de acá barbeta, eso te pasa por dejar la camisa tirada en cualquier lado... además para que te sacaste la camisa?... no me digas que te haces chupetear los timbres por el puto lorito... juajuajua... que bien, me volvió la risa.
Rolón –Si y veo que también te volvio el humor inteligente... a ver si pulimos un poco los chascarrillos.
Perro –Pero andate a cagar, cara de concha sin depilar... juajuajua... al final te haces el que sabes mucho, y ni sabes ponerte bien las medias... juajuajua... Simultáneamente!

Sepan disculpar al perro, pero no respeta ni al más grande.

498.Sabía Usted...

2008-08-19T18:55:00.003-03:00

Que ser amigo de Joe De Dandi tiene sus beneficios?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

497.UN REPORTAJE DISTINTO

2008-08-19T18:53:00.001-03:00

por GILES “la feiticeira”

HOY: Washington Chamorro y su patentada “RUEDA DE LA FORTUNA”

Giles –Señor Chamorro, quería agradecerle por darme una entrevista…
Chamorro –Pero Giles, si vos sabes muy bien que solo estoy acá porque los Pedrasas me lo pidieron, la verdad que no me agrada mucho esto de dar notas, y más a alguien que trabaja conmigo… esto de hacernos juntar un día para trabajar me parece medio un robo.
Giles –Epa, cuanta sinceridad… no esperaba usar mi latiguillo tan pronto, pero se tiró con las dos gambas.
Chamorro –Disculpame Giles, es que vengo desde los tribunales, por mi juicio contra América 2 por “LA RUEDA DE LA FORTUNA”, y al parecer las cosas están yendo para atrás.
Giles –No se preocupe Washington, va a ver que algún peso de eso va a sacar… ahora que mencionó a “LA RUEDA DE LA FORTUNA”… no quiere explicar como es que funciona y para que es?... ya que por los comentarios de muchos lectores no entienden su mecanismo.
Chamorro –Si, la verdad que noto que muchos me dicen “por favor Chamorro, la próxima vez diga mi signo” o cosas por el estilo, y no entienden que yo hago el horóscopo del signo que sortea la rueda, y no los elijo por un capricho propio… es más, los sorteos están fiscalizados por un grupo de escribanos que bien pueden dar fe de que todo es transparente…
Giles –Claro… pero por qué no hace como todos y da en una misma emisión el horóscopo de los 12 signos?
Chamorro –Mirá Giles… hay dos razones por lo que no hago eso… la primera, es que los Pedrasas solo me pagan por un signo, y la segunda es que de está forma puedo después vender mi libro de predicciones de los signos llamado “Te la cuento mejor que Horangel 2008-2009”…
Giles –Al parecer tiene todo el kiosquito armado… rueda, horóscopo, libro… solo le faltaría hacer trucos y estaría completo.
Chamorro –Ya que mencionaste esto de hacer trucos, y aunque no lo haya tenido preparado, te leeré la mente, escribiré en este cartel en blanco uno numero de 9 cifras, y sin que nadie lo veas, te pediré que digas en vos alta un numero de 9 cifras que vas a elegir…
Giles –A ver… mmm… 147.590.218
Chamorro –Bueno, miren todos…
Giles –A la pipey… Jorge saca la foto de esto, es genial… la verdad increíble como me leyó la mente.
Chamorro –La verdad que no te leí nada, esto es solo un truco barato que me lo enseño mi amigo “el facha” Martel en el año 86… igualmente todavía a algunos impresiona.
Giles –Epa… no me diga que conocía a Martel en el año 86?... con ese amigo de seguro algo de rebote se comía…
Chamorro –Y… oportunidad había, pero yo siempre fui de preferir las mujeres a los travas.
Giles –Epa, que prendida de fuego.
Chamorro –Vamos Giles, que no dije nada nuevo… no te hagas que no sabías los gustos sexuales del facha.
Giles –Y si… la verdad que saber, lo sabía… pero es la primera vez que alguien lo dice así abiertamente en una nota.
Chamorro –Como una nota?...
Giles –Washington le vuelvo a recordar que estamos en mi oficinal, porque los Pedrasas querían que le haga una nota para LACHAFIWEB.
Chamorro –La puta madre que los pario, que papelón… así que salió todo?...
Giles –Si, y por política de la empresa no se edita nada…
Chamorro –Y bue… ahora entendes por qué no me gusta dar notas?

496.Extra... Extra...

2008-08-19T18:51:00.001-03:00

Volvió la alegría, vieja.
Después de unos meses sin saber su paradero, Miguelito, el menor y más desaparecido de los Pedrasas, volvió a las oficinas de LACHAFIWEB.
Muchos de los que trabajamos en este FOTOLOG creemos que, por el vehículo con el que vino, “la Mabel” no le dejó ni un cobre y se fue con el fornido Visconti.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

495.El señor FOTOLOG

2008-08-19T18:48:00.002-03:00

A continuación usará la palabra el excelentísimo señor FOTOLOG
“Muchachens, qui paxa que no contestare my mail?... a vere, estamos a one, chu, tres… y no falta more… e que coche fachere?... van a renovar de contraten?... non pretendo apuren mucho, pero vosotros sabéis que this 地方 is good and the alquileres se fueron a la merda… please, resposta em breve al mail elseñorfotolog@yahoo.com … y sepan que los love you molto… no se corten e avanti con la festa y ole.”
A usado la palabra el excelentísimo señor FOTOLOG.

aclaración: guarda que este es “grosso” de en serio , aunque se lo note medio nervioso.

494.Domingos con el Sr Rolón

2008-08-19T18:46:00.002-03:00

en la foto se puede ver porque tantos chicos ven al gran Rolón como un héroe.

Pregunta de vodka_v8:
le voy hacer una pregunta que a creado una intriga, siempre cuando se te cae una tostada con manteca cae del lado que esta untada ,y un gato cae siempre de pie¿ que pasa si le ato una tostada untada con manteca a la espalda a un gatoy lugo los tiro al aire?

Respuesta de Rolón:
Señor vodka_v8 le informo que su pregunta no es de lo las más original o difícil de contestar, ya que en el año 1983 publiqué un libro llamado “Grandes investigaciones para grandes boludeces”, donde demuestro científicamente y por medio de experimentación, la solución a problemas tan estúpidos como “pesa más 1Kg de tomate o 1Kg de plumas?”, “es posible levantar una silla con la cabeza apoyada en la pared?”, “hacer gancho impide la defecación canina?”, “el videojuego 1942 tiene fin?” y tantas otras preguntas que parecen boludas, y en verdad lo son, pero que muchos se hacen alguna vez en la vida.
Bueno, si no recuerdo mal, su pregunta era la 127, titulada “patas o manteca?”, para empezar hicimos el experimento tirando a 20 gatos, sin nada en su espalda, de distintas alturas, y el 100% calló sobre sus patas, luego hicimos una prueba similar solo con tostadas con manteca, arrojando 20 tostadas de distintas alturas, y un 95% cayó del lado de la manteca, después descubrimos que el 5% restante era una tostada que se untó con margarina.
Una vez que tuvimos estos datos y vimos que la efectividad de cada caso era inapelable, decidimos hacer la prueba tirando varios gatos con tostadas con manteca atadas en su espalda (por las dudas y para que no crean que el experimento estuvo mal hecho, les comento que todas las tostadas tenían la manteca untada del lado superior y no sobre el lado del lomo del animal).
El resultado fue un asombroso “249 - cayó sobre las patas”, un “0 – cayó sobre la manteca” y un “1 – no cayó”, ya que este “1” fue arrojado muy fuerte hacia arriba y la tostada quedo pegada en e techo dejando al gato maullando como loco.
Así que ya lo sabe, si no lo arroja muy fuerte de seguro que el gato cae parado, creo que era obvio hasta antes del experimento, pero por ahí es mejor realizarlo para que nadie después diga “lo hice en mi casa y cayó del lado de la manteca”.

Ahora contestando las demás preguntas, le respondo a cuentona1, que no y que no espero nada.
A nico_incognito le informo que no tenía frenos de manos, y aunque no lo preguntó le comunico que tampoco tenía airbag.
Continuando le digo a la señorita olivia88 que no se preocupe que ni hoy ni mañana va a llover.
A thevacaloca que es verdad, Julio me invito, y como hace unos días vi que Iñaki había invitado a la mujer de Tinelli, no me pareció mal ir y demostrar que no tengo nada que envidiarle a la dentona esa.
Ahora le digo a nico_incognito que claro que si, sino vea que esta semana el esposo de la Aguirre se lloró todo… viejo papelonero.
Le comunico a le_an_dri_to que no creo que ninguno de los mencionados entienda como se juega ese juego, y más de uno diría “esto es cosa de mandinga”.
Y para terminar le informo a matt__7 que Joaquín Galán no es el único que me copia el look… lamentablemente uno como icono POP está expuesto a esto.
Ahora que respondí todo me despido, saludos… Rolón.

493.Sabía Usted...

2008-08-19T18:44:00.003-03:00

Que hasta 1910 este era el vehiculo más veloz?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría.

492.La foto HABLADA

2008-08-19T18:40:00.001-03:00

Señor –Y bueno chicos, acá pueden ver como le escribimos con su mamá la cartita a la cigüeña pidiendo que nos mande a Jimena.
Nena rubia –Po qué mamá le chupa la cola a papá?
Señora –Eso niños se llama “beso negro”… y mamá lo hace para que la lapicera con la que papá le escribe a la cigüeña no falle.
Nena morocha –Papá no crees que son muy chiquitos para ver esto?
Señor –Me extraña Jimena que me digas esto… a que edad te lo mostramos a vos?... a los 3?... bueno, Martita con 2 creo que ya puede saber como te tuvimos.
Nena morocha –A otro con ese cuento, que yo ya me vi esta película y se que termina cuando le arrojas los caramelos a mamá en la boca… y no soy tan pelotuda, así no se queda embarazada ni a gancho.
Nene con corbata –Yo mucho no entiendo, pero ahí no hay papel para escribir.

491.QUE RISA CUANDO LES PASA

2008-08-19T18:39:00.001-03:00

Julio “chamullo” Stringhini, personal de seguridad en las carreras de Turismo Carretera, le comenta a un compañero que María Paula, una de las hijas de Juan María “el flaco” Traverso, tiraba la goma como nadie, y aunque aclaró que no se lo comente a nadie, la noticia voló, hasta llegar a los oídos del mismísimo flaco, que nunca dijo nada, guardando silencio por más de 2 años, hasta que un domingo cuando estaba corriendo en el circuito de Rafaela, ve en la vuelta 5 que Julio se encontraba parado delante de la muralla de neumáticos puestas en una de las curvas, así que en la sexta vuelta hace patinar el vehiculo y enviste a “chamullo” de lleno haciéndolo volar espectacularmente como se ve en la foto, al grito de “mirá como te tiro las gomas yo, es de familia… putón!!!” .
Hoy Stringhini recuerda lo sucedido y nos dice “Como se zarpó el flaco lo’parió… uno de mis compañeros me dijo que Traverso se había enterado de lo dicho, yo no le creí porque hacía bastante de esto, pero bue… lo peor de todo es que a mí, la nena no me tiró nada, yo solo lo inventé para sacar conversación y mandarme un poco la parte con la fama del flaco, de haber sabido que mi historia se iba a propagar tanto ni lo decía, pero vio como son las cosas, uno se aburre y dice pavadas… diga que tenía un buen seguro y me pagaron una linda torta de guita, con la que me compré esta casa, un auto con caja automática importado del Paraguay y esta silla de rueda bañada en oro que tira Willy… y bueno, a los gustos hay que dárselos en vida, vio”

aclaración: según los seguidores del Flaco, esta maniobra le costó un titulo, igualmente creen que Traverso hizo lo correcto al lisiarlo… duro y directo.

490.Extra... Extra...

2008-08-19T18:36:00.001-03:00

El perro de Corona descontrolado.
Se fuma todo el papel de los baños de Retiro, y se aspira 3 bolitas de naftalinas de un mingitorio.
Estaría detenido.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

489.Los CLASIFICADOS

2008-08-19T18:34:00.003-03:00

TRUEQUES:

Cambio gato catatónico en excelente estado, ideal para decorar el cuarto de un niño, por algún animal que no se impresione al verme el sexo.
Quien esté interesado en ayudarme mande un mail a eldotado@paranodecirchotudo.com
_________________________

Cambio expansor anal por tapón de pelopincho.
Interesados mandar mail al sedeformoelreten@ymesalelacaca.com.mx
_________________________

Cambio gordo de navidad por falco pintón de año nuevo.
Tel: 0810AÑONUEVOVIDANUEVA (opción 2)

SEXO:

NATASHA, muñequita rusa con sorpresas, te parte al medio como una mamushka.
Tel: 75145 17187765633458762
_________________________

Gladis “encías sangrantes Morphi” les comunica a todos sus clientes que se realizó el estudio de HIV y le dio positivo, así que a hacerse el estudio urgente muchachos.
_________________________

Me llaman el Tusan invertido, te muestro la gallina te dejo “duro duro”.
Interesados en probar esta experiencia mandar mail al eldotado@paranodecirchotudo.com (también cambio gato)

488.La pavada con orgullo

2008-08-19T18:32:00.001-03:00

Hoy Felipe nos muestra su pavada favorita.
“La napia equilibrista”, con la que consiguió la llave de la ciudad y poner cachonda a su mujer a la hora de los bifes.
Fantástico Felipe, sin duda que tu mujer se calienta con cualquier cosa… te la celebramos.

487.Domingos con el Sr Rolón

2008-08-19T18:29:00.002-03:00

en la foto se puede ver una ilustración de un libro de física mandada por matt__7... el personaje ilustrado será Rolón?... será Joaquín Galán?... será un comunista?... o será un judío?... muy pronto lo sabremos.

Pregunta de matt__7:
gran rolon, queria saber si es usted el que aparece en el grafico de mi libro de fisica, mande la foto correspondiente al mail de la chafiweb. me gustaria que me lo confirme, ya que me alegraria mucho saber que es usted ya que me costaria muchisimo menos estudiar un libro del que se que usted forma parte

Respuesta de Rolón:
Señor matt__7, lo felicito por su increíble poder de observación, y por ser una de las pocas personas en descubrir uno de las 14 ilustraciones de mi maravilloso juego “dónde está Rolón?”, juego similar a “dónde está Wally?”, con la diferencia que en vez de hacer un libro en el que salgo en todas las hojas escondido, saque 367 libros donde, como ya dije anteriormente, salgo en 14 oportunidades.
Sepa que nadie terminó este juego, es más, muchos seguidores de mi trabajo aseguran tener en su poder los 367 libros, y ninguno pudo descubrir más de 5, lamentablemente el premio de un millón de dólares era para el primero que descubra las 14 ilustraciones antes del primero de Enero del 2000, así que bueno, si quiere puede seguir buscándome pero solo por el honor de decir “yo resolví el juego de Rolón”, que no será poca cosa, pero no es lo mismo que un millón de dólares.

Siguiendo con las contestaciones, le diré a garabatosexual sepa que las pecosas no tienen más poder que las otras mujeres, lo único que pasa es que las pecas son su fetiche, pero sepa que a lo largo de mi carrera me han hecho preguntas similares, pero en vez de pecosas me decían “mujeres con portaligas”, “tetonas”, “petisas”, “guerreras” y hasta uno me preguntó por el poder de los “travas”, así que ya lo sabe, no tienen más poder, solamente usted se excita más ellas, y en este estado hace cualquier cosa que le pidan.
A nico_incognito le respondo que tal vez los argentinos tenemos lo que merecemos.
Continuando con estas breves respuestas le diré a la señorita olivia88 que nunca estuve al pedo, lo que si estuve mucho es “en pedo”, pero eso ya es otra cosa, así que no sabría decirle que hacer cuando lo está.
A coronas_dog_f_c le voy a hacer una pregunta yo... esto es una amenaza?
Y para terminar le informo a tapalcrimen que lo hacen por ser alto, ya que conozco muchos petisos que empezaron este deporte para ver si así pegaban un estirón, y a ninguno le dio resultado.
Ahora que respondí todo me despido hasta el próximo domingo… Rolón.

486.La foto HABLADA

2008-08-19T18:27:00.001-03:00

Nena –Ay papá, que papelón… con esta, ya van ocho veces seguidas que te gana a las damas Carlitos.
Señor –La verdad que es increíble, otra vez me hizo la encerradita… es un fenómeno con este jueguito.
Señora –Bueno querido, arriba ese animo… que acá no se murió nadie.
Señor –Y si, tenés razón… pero por favor no le diga nada de esto a Arturo, que si se entera me va a cargar en la peña, y no sabes lo insoportable que se ponen los muchachos.
Señora –Pero Dalmiro… que te va a cargar el Arturo?... si su hijo mayor le da unas palizas terribles jugando al pool.
Nena –Mamá tiene razón… hasta el otro día vi que Marquitos le ganó a ta-te-ti.
Señor –No pero ustedes no entienden, no me van a cargar porque me ganó mi hijo…
Señora –Entonces por qué decís que te van a cargar en la peña?
Señor –Querida no te hagas la estúpida… si se llegan a enterar que me ganó un puto, me van a volver loco.
Señora –Ahora que lo pienso, tenés razón.
Nena –jajaja… te ganó un puto, te gano un puto…
Señor –Samanta, calla la boca!!!
Nene –Ay, ustedes siempre los mismos homofóbicos, yo me voy a lo de Jony.
Señor –Vieja, decime… qué hicimos mal?... por qué el pibe nos salió así?

A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría.

485.Extra... Extra...

2008-08-19T18:24:00.001-03:00

Sigue aumentando la papa, y este la pegó.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

484.Feliz cumple!!!

2008-08-19T18:20:00.002-03:00

Hoy, 25 de octubre, es el cumpleaños del menor y más pistolero, como se aprecia en la foto, de los Pedrasas.
Miguelitos, que lo cumplas feliz!!!
Tu hermano, Wilson, y todos los que hacemos LACHAFIWEB te deseamos que, estés donde estés, la pases genial.

aclaración: otra vez no decimos los años que cumple Miguelito porque Wilson sigue insistiendo que al decir la edad del pendejo le prendemos fuego a él con las minitas, ya que es el mayor.

483.Un día como hoy...

2008-08-19T18:14:00.001-03:00

Pero de 1998, Esteban Sosa, un visitador medico de la ciudad de Reconquista, llega a su casa 2 días antes de lo previsto de un viaje para sorprender a su mujer, la bella Carla Murillo de Sosa, en el día de su cumpleaños.
Al llegar a su casa abre la puerta y grita “feliz cumple querida”, pero no había nadie, se dirige a la cocina y tampoco la encuentra allí, de golpe escucha unos ruidos en la alcoba, se dirige a la habitación y ve que su mujer estaba en la cama. Esteban sorprendido le dice “feliz cumple mi vida... que haces en la cama a las 6 de la tarde?... te sentís mal?”, a lo que Carla le responde “ay querido, que sorpresa... no, estoy bien... pero como era mi cumpleaños y no tenía mucho que hacer, vine a tirarme un ratito... vos no venías en 2 días?”, Sosa sacándose el sobretodo y caminando al placard le responde “si, pero le expliqué a Federico que era tu cumpleaños, y me dijo que no me haga drama, que él me cubría, así yo podía...”, de golpe el relato de Esteban es cortado por un grito de “No!!!... no lo abras!!!” de su mujer, pero fue demasiado tarde, ya que Sosa estaba parado enfrente del placard con la puerta abierta, viendo a una linda rubia semidesnuda.
Esteban mantuvo el silencio unos segundos mirando a esa mujer y después se despachó un “esperá un cacho... vos no sos la mujer de Federico?”.
Después de esto, las 2 mujeres trataron de explicar lo inexplicable, pero Sosa, que no era tan caído del catre, paró la explicación y dijo “bueno, bueno, que no soy tan opa... igual, ustedes saben que yo no soy violento, pero Federico es capaz de cualquier cosa, si se llegará a enterar... así que dígame... qué van a hacer para comprar mi silencio?”.
Y si, como todos se lo imaginan, ese día, el día del cumpleaños de su mujer, el mejor regalo lo tuvo Sosa, cumpliendo el sueño de muchos, encamarse con dos perras.
Lamentablemente Federico, unos meses después, se enteró de este echo y le pegó un par de balazos a su mujer, otros 2 tiros a Carla y 6 a Esteban.
Pero desde la detención del asesino y de su posterior confesión, Sosa fue declarado ciudadano ilustre, y en la plaza se construyó una estatua del ídolo local abrazando a las 2 mujeres, la cual tiene una placa con esta fecha y inscripción “quien te quita lo bailado?”.

aclaración: como dato de color agregamos que muchos piensan que gracias a la creación de esa estatua el intendente fue reelecto y, en la cárcel, Federico se quitó la vida.

482.El Perro de CORONA

2008-08-19T18:12:00.001-03:00

Perro –No te la puedo creer... no me digas Araceli que lo dejaste al chueco por Francachela?... la verdad que hiciste un buen cambiazo.
González –Ay que divino... no mi vida, estamos hablando de trabajo... no ves que estamos con Seefeld también?
Perro –Ah, yo creía que estaban esperando al mexicano para arrancar con los piquitos... juajuajua... “no hay un piquitu pa’mí”
Francella –jejeje... la verdad que es gracioso este pichichu... “uiiiiiiihhh”... no te gustaría hacer una película conmigo llamada “mi perro se volvió loco”?... “ahhhhhh!!!”
Perro –Y depende... cuanto hay para mí?
Francella –“Te quieroooo”... y supongo que más o menos te van a dar lo que le dan siempre a Emilio Disi... 2 botella de ginebra Llave, 5 uvitas y un PENT 10 naranja para cortar... “uiiiiiiihhh”...
Perro –Y dale, anotame en esa película poronga, a un par de Llaves no se le puede decir nunca que no... pero haceme un favor, para otro currito que tengo, contate un chiste, luego yo me cuento otro y me voy a estudiar el guión.
González –Que divino, a mi me encantan los chistes... si querés yo también cuento uno?
Seefeld –Y yo... me se uno muy bueno de unos putos... que decís fiera?
Perro –Bueno, pero apurando que si me demoran mucho, me fumo la medialuna que dejaron con manteca y vamos todos presos por la ley de mierda del anti pucho.
González –jijiji... que simpático que es, me lo comería a besos...
Perro –Bueno, para la moto acá, que ya me hiciste pelar el lápiz labial…
Francella –Epa papi... “a comerlaaa”... guardá eso que no estamos en el bar de Moría... “ahhhhhh!!!”
Perro –Pero qué querés?... vos viste esta perra lo que está y lo que me dice?... como para que no se me azucare el churro.
Seefeld –Si querés yo te lo bajo... Fiore me enseñó una técnica muy buena...
Perro –Rajá de acá maraca... que ya te veo las intenciones... seguro me la querés chupetear, puto.
Francella –Bueno, bueno... “es una nenaaaa”... bajemos el tonito de la charla que nos estamos yendo al joraca... así que arranco con los chistes... “uiiiiiiihhh”... un niño le pregunta a su mamá “Mamá, la luz se come?”, a lo que la señora le responde “no hijo... por?”, y el niño dice “porque papá le decía a la mucama... apagá la luz y cometela toda”... jejeje... “a comerlaaa”...
Gonzáles –jijiji... que gracioso... acá va el mío... Era un pueblo tan pero tan pobre que en vez de tener una casa de putas tenía una choza de paja... jijiji
Perro –juajuajua... ahí tengo que ir yo para dedicarte una, mamaza... juajuajua... escuchen este...
Seefeld –Para titán... no me vas a dejar contar a mí el de putos?
Perro –Ya me tenés cansado vos y los putos... pero bueno, rapidito.
Seefeld –Bueno... resulta que había 2 putos, y uno le dice al otro “te acuerdas de ese novio que me dejó en granada?, a lo que el otro responde “en Granada España?”, y el primero dice “ay no... engranada las nalgas”... jajaja...
Perro –Y medio pelo el chiste...
Francella –Y si... “uiiiiiiihhh”...
Seefeld –No lo entiendo, en España cuando fuimos con los simuladores, este chiste era un golazo.
Perro –Si, si como no... bue, no importa acá va el mío, y como se vienen las elecciones, trata de la familia de un ex presidente... saben como le dicen al hijo de Menem?
Gonzales –El que tiene la chota de Dios?
Perro –No, el otro... “el fiambrín”
Gonzales –Ah no, ni idea.
Francella –Como le dicén?... “animate a soñar, animate a soñar”
Perro – “Video club”, porque lo cagó el cable... juajuajua... quedó como mono asado... juajuajua...
Seefeld –jajaja... que hijo de puta, te pasaste... “mono asado”... jajaja... por qué no le pasó lo mismo al viejo?... la concha de la lora.
Gonazles –jijiji... para mi que fue un poquito fuerte el cuento.
Francella – “Ahhhhhh!!!”... “se van a calentaaar”... si perro, acá te zarpaste... yo con el turco vivía como los Dioses, ganaba millones, como los soñadores del Quini6... “epa, como soñamos mamucha”
Perro –Pero andate a cagar, cara de cotillón... metete la película en el orto... al final el puto es el único del palo acá... vamos loco, si querés te presento al puto lorito que es especialista en “piquitos”... juajuajua... y vos Ara si querés vení, que te peino pa’dentro... juajuajua... Simultáneamente!!!

Sepan disculpar al perro y a Seefeld, pero no respeta ni a los muertos.

481.Sabía Usted...

2008-08-19T18:11:00.000-03:00

Que la tierra delata el polvo?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

480.Domingos con el Sr Rolón

2008-08-19T18:08:00.001-03:00

en la foto se lo puede ver al gran Rolón junto a su madre, Gladis López de Rolón, una gran mujer, que fue victima de un grupo fundamentalista que firma de vez en cuando este FOTOLOG, y es por este motivo que cada vez que llega esta fecha Rolón se pone muy sentimental y quiere homenajear a su madre.

Pregunta de amslokoloko:
por que se junta pelusa en el ombligo????

Respuesta de Rolón:
Señor amslokoloko, sepa que esta misma pregunta me la hizo el Papa Juan Pablo II en el año 1985, y admito en ese momento no supe que responderle, la verdad que me había preparado sobre temas religiosos cuando me avisaron que el sumo pontífice requería de mi sabiduría, pero no, salió con esta pregunta.
Me acuerdo que un grupo de cardenales rodeaban al papa y todos me miraban como diciendo “con esta Juan Pablo se la mandó a guardar a este sudaca”, cosa en ese momento más que cierta, pero rápidamente le respondí “Karol, me trajiste al Vaticano para hacerme esa pregunta?... pero por favor, hasta un niño sabe el por que de esto”, me hice el ofendido y me fui.
Al día siguiente me junte con un grupo de científicos para estudiar y llegar a una conclusión del por que de este peculiar hecho.
A la primera conclusión que llegamos era que la pelusa se producía por la fricción entre la ropa, ya que este hecho se produce en invierno cuando vestimos más de un prenda, pero seguíamos sin descubrir por que se depositaba en el ombligo y no en las axilas, donde la ropa produce más fricción que en el abdomen.
Admito que por un par de años esta pregunta me quitó el sueño, pero gracias a Dios uno de mis colaboradores descubrió que el ombligo es la parte del cuerpo humano que más sufre el frío, y que este fenómeno es el más elaborado mecanismo de defensa que creó el cuerpo para combatir las bajas temperaturas.
También gracias a este descubrimiento llegamos al por que las mujeres que usan remeras cortas o tienen aritos en el ombligo sufren más del frío.

Ahora respondiendo las otras dudas, le diré a coronas_dog_f_c, que me parece de muy mal gusto que justo en esta fecha me formule una pregunta, sabiendo el dolor que me provocaron al secuestrar y terminar con la vida de mi madre, así que discúlpenme hermanos Pedrasas, pero a estos inadaptados no le responderé.
Y para terminar le diré a la señorita raaffaellaa, le diré que no se como responderle justo a usted esta pregunta, ya que mi cara en su ciudad debe estar en más lados pegada que la de los políticos de turno, y sobre la segunda pregunta y como ya lo dije hace unas semanas no diré a quien voy a votar, eso si le diré que a Kirshner ni a palo, acá hace falta un cambio, lamentablemente no hay muchas opciones para elegir.
Ahora que respondí sus inquietudes me despido hasta el próximo domingo, sin antes agradecerle a mis compañeros por aclarar el error del año pasado… Rolón.

479.Extra... Extra...

2008-08-19T18:06:00.001-03:00

Cansada que todos se burlen de su peso, Susana Giménez contrató una personal trainer.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

aclaración: la foto es solo ilustrativa, ya que no encontramos ninguna con Susana haciendo gimnasia.

A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría.

478.Jugate con Mingo

2008-08-19T18:05:00.001-03:00

Hola chicos, como ya verán en la foto muy pocos descubrieron quien era el más feliz de “el maravilloso mundo mágico de Patricia”, ya que solo edumaniacs dijo que era el titiritero, pero como no dio la respuesta completa, diciendo “el más feliz es el titiritero Juan Manuel Rodríguez, que de vez en cuando se le escapa un lengüetazo”, puedo decir que no hay ganadores y el pozo queda vacante, no se preocupen ya que para la próxima habrá más plata en juego.
Ahora me despido, sin antes pedirle que se porten bien, no acepten golosinas de extraños, y siempre jueguen a la lotería oficial.
Chau chicos.

aclaración: todos los que hacemos LACHAFIWEB le damos la bienvenida a Mingo, y hacemos notar el gran parecido de Juan Manuel Rodríguez con un amigo FOTOLOGUERO llamado Carlos Robocop “el guerrero del norte”.

477.Jugate con Mingo

2008-08-19T18:01:00.001-03:00

Hola chicos, yo soy Mingo, un viejo amigo de los Pedrasas, al cual le encanta jugar y hacer jugar a los demás, así que les traje un divertidísimo juego para que participen, apuesten en sus casas, y por que no, hacerse unos pesitos.
Bueno, presten mucha atención, la cosa es así, en el programa “el maravilloso mundo mágico de Patricia” todos son muy felices, pero ojo, porque uno es más feliz que todos los otros.
Ahora mirá muy bien la foto y descubrí cual es el personaje más feliz.
Espero que participen y se diviertan.
Mañana mostraré la solución de este simpático juego y felicitaré a los ganadores.
Hasta mañana chicos.

476.QUE RISA CUANDO LES PASA

2008-08-19T17:58:00.001-03:00

George “pepa” Galarza, segunda guitarra de “los fumancheros”, banda de rock muy conocida en Abellaneda, en un festival organizado por la municipalidad se cansa de ser el menos importante de la banda y de que “el flaco” Sosa, primera guitarra y líder, se lleve siempre los aplausos por su repetido numerito de pararse en el bombo de la batería y saltar hacia el medio del escenario, así que al ver al flaco saltar y ser ovacionado, se para sobre su equipo y salta hacia el escenario, obteniendo una ovación mayor a la de Sosa, al ver la reacción de la gente se enloquece y pretende mejorar su salto, así que aumenta la apuesta subiéndose a una de las torres de sonido y saltando desde ahí hacia el medio de el escenario.
Hoy George “pepa” recuerda lo sucedido y nos dice “Sinceramente no se que se me cruzó por la cabeza, si la habría pensado un poco creo que habría saltado hacia el publico, pero no, salté hacia las tablas… que boludo… pero bueno, nunca me habían aplaudido y el éxito me cegó, así que quise más y más… y al final terminé desmallado, ya que al enterrarme en el escenario la guitarra golpeó contra una madera y me partió la cabeza… igualmente hoy la puedo contar, y eso no es poco… además el publico cada vez que salgo a escena me aplaude como si fuera un dios de la guitarra… muchos opinan que es porque salgo en silla de ruedas, pero no se… yo lo único que quería es ser reconocido y bien o mal lo logré”

La encuesta de ayer terminó así:
60% por SI
5% por NO
5% dijo algo sobre el tatuaje, lo cual no entendimos bien.
5% dijo que el negro parecía una mujer, o algo por el estilo
5% le tiró los perros a Wilson
20% no quiso opinar
(sepan que está encuesta no tiene margen de error, a menos que el 20% que no quiso opinar opine ahora)

475.El CHAFIVOTO

2008-08-19T17:55:00.002-03:00

Por SI o por NO

¿Para usted el morocho después de esta foto se comió la golpiza de su vida?

aclaración: para todos lo que hacemos LACHAFIWEB, creemos que no solo que se comió la paliza, sino que le borraron el tatuaje de un chumbazo.
aclaración 2: Miguelito vio la foto desde Hawai y opinó que al negro lo empalaron por el orto y le bailaron toda la noche alrededor.

La estadística mañana.

474.La foto HABLADA

2008-08-19T17:52:00.001-03:00

León –Beatriz?... no lo puedo creer, viniste.
Señora –Si, Santiago… al final vine… por mucho tiempo me sentí muy mal y enojada por lo que hiciste pero tenía que verte, ya que te sigo amando y sos el padre de mis hijos
León –No sabes como te extrañé, estos meses que pasé encerrado sin verte a vos ni a los pibes fueron un infierno.
Señora –Bueno Santiago, no te creas que nosotros la pasamos bien, los chicos te extrañan y no podemos casi salir de casa sin sentirnos observados o sin escuchar a lo lejos frases como “esa es la mujer del asesino”…
León –Me imagino… y la verdad que fui un tonto, pero yo que iba a saber que acá es un crimen… vos sabes muy bien que en África no te pasa nada si matas un negrito para comértelo…
Señora –La verdad que no se que hacer… te amo, pero creo que somos muy diferentes… vos tomas como normal matar negritos para luego comértelos, y yo no mato ni a una mosca…
León –Si, lo se… pero yo puedo cambiar… vas a ver, cuando salga te prometo que seré un hombre nuevo, buscaré un empleo, no volveré a matar, no tomaré más, y no volveré a levantarte la mano ni a vos, ni a los pibes.
Señora –Oh Santiago… en verdad lo dices?
León –Si gordita… este tiempo sin ustedes me abrió los ojos… y soy capaz de hacer cualquier cosa para que me perdonen y no perderlos.
Señora –Te amo Santiago!
León –Yo también gorda mimosa.

473.Domingos con el Sr Rolón

2008-08-19T17:50:00.004-03:00

en la foto se puede ver que el gran Rolón más que capitán es un capo.

Pregunta de cinemaparadisio:
por que hay un oso?

Respuesta de Rolón:
Señor cinemaparadisio, sepa que en la foto no hay ningún oso, el que sale adelante en la foto no es otro que George Foreman, que por alguna razón, la cual yo creo que es por ser poco fotogénico, sale siempre irreconocible.

Continuando con mis contestaciones le informo al señor garabatosexual, como ya dije otro domingo, que me están confundiendo con otro famoso con barba, el cual para mí no puede ser otro que Joaquín Galán.
A c_a_r_n_e o javier le digo que no tengo el placer de conocer el mouse de cherman, así que no puedo ayudarlo, pero si es a bolita, le recomiendo abrirlo y limpiarle la pelusa o mugre que se le pegan a unas rueditas de platico.
Y para terminar le digo a noteculpo, que lo único que tiene es que fueron pensados para las mujeres modernas, que con el verso de que no tienen tiempo, no te hacen ni a gancho unos ñoquis con tuco casero y estofado como los de la nona.
Bueno ahora me despido, sepan disculpar mi brevedad en las respuestas, pero acabo de llegar del casamiento de un amigo y creo que el pollo al puerro me cayo medio mal, para no echarle la culpa a las 4 botellitas de vino fino que me bajé, ni los lisos que me bajé con el amigo deluix.
Ahora si, me despido hasta el próximo domingo, el cual espero no estar tan descompuesto y mareado... me voy a dormir la mona... Rolón.

pd: No creo llegar a ver el partido de los pumas, así que el domingo que viene no pregunten nada relacionado a ese partido.

472.Sabía Usted...

2008-08-19T17:49:00.002-03:00

Que George Foreman participa en la edición estadounidense de “Gran Hermano Famosos”?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

aclaración: en la foto, Foreman, está irreconocible.

A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría.

471.Extra... Extra...

2008-08-19T17:45:00.001-03:00

Ya no saben donde buscar un heredero.
Todo el periodismo deportivo en Argentina señala al joven “gallito” Peretti como el nuevo Maradona.
Macaya dijo que la garra que pone en la cancha no se ve desde cuando el Diego jugaba.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

aclaración: Peretti es el de la izquierda en la foto.

470.UN REPORTAJE DISTINTO

2008-08-19T17:42:00.001-03:00

por GILES “la reina de la batata”

HOY: Stan Lee

Giles –Señor Lee, antes de empezar les quería dar las gracias por darnos esta entrevista, se que usted es una persona muy ocupada y no suele darlas.
Stan –Es verdad, enfrentarme a las fuerzas del mal es un trabajo de 24 horas, pero hoy me hice una pausa para atenderlos a ustedes.
Giles –Si claro… bueno, para romper el hielo me gustaría saber si es verdad que usted gasta la mayoría de su plata en mujerzuelas.
Stan –Wow wow wow… la verdad que me parece una pregunta un poco fuerte como para romper el hielo, acuérdese joven amigo que “un gran poder conlleva una gran responsabilidad”, así que tenga mucho cuidado al usar ese micrófono.
Giles –Disculpe Stan, usted tiene razón, me excedí…
Stan –Bueno, bueno, Giles, tampoco es para que te pongas así… además todo el mundo sabe que los que estamos en el mundo del comic somos bastante putaneros.
Giles –Epa… no tenía ese dato… así que todos?
Stan –Y si, casi todos lo hacemos, menos Todd McFarlane que solo se acuesta con su novio.
Giles –Que manera de mandar al frente al pobre Todd… así que es homosexual?
Stan –La verdad que ni idea, pero vengo ventilando eso del novio desde que dejó Marvel e inventó Spaw.
Giles –Epa… cuanta sinceridad… así que se dedica a destruir a sus competidores difamándolos?
Stan –Pero Giles, esto no es nada nuevo… quien te crees que empezó a decir que Batman y Robin eran morfetas?
Giles –Epa… no cree que su manera de difamar sea un poquito homo fóbica?... y por otra parte, quiere dejar de manosearme la cabeza?... me está despeinado todo.
Stan –Pero que arisca que te pusiste… está bien, no te toco más la cabecita… y sobre lo de homo fóbico, te diré que yo no lo soy, pero vivo en Estados Unidos, y acá el 80% odia a los gays y a los negros, así que aprovecho.
Giles –En eso usted tiene la razón, además no por nada es la cabeza de la mas grande editora de comic… bueno, gracias por su tiempo… solo lo molestaremos para una foto y nos marcharemos.
Stan –Pero ya se van?... yo los iba a invitar a un club privado de un amigo que tiene unas chicas que no sabes lo que están.
Giles –Y bueno, si invita no le vamos a decir que no.
Stan –Genial!... y ya que estamos, en el viaje al club te cuento de la vez que quise poner a Rolón como “el quinto fantástico”.
Giles –Epa, no me diga...

469.La pavada con orgullo

2008-08-19T17:40:00.002-03:00

Hoy Renato nos muestra su pavada favorita.
“La alucínate Prince”, con la que participó en 30 segundos de fama y salió tercero, y con la que arruinó mas de una camiseta.
Fantástico Renato, sin duda que el puncho en el ombligo le da un toque fuera de lo común… te la celebramos.

468.EL HOROSCOPETE

2008-08-19T17:38:00.001-03:00

en la foto se puede que Washington Chamorro no se aleja de su patentada “RUEDA DE LA FORTUNA” ni cuando va a una fiesta karaoke.

Hoy: ESCORPIO (21/11 AL 24/del otro mes)

Ocupaciones y negocios:
Aunque sus familiares digan lo contrario, hacer de Power Ranger en el trencito de la alegría es un trabajo muy digno.

Amor:
Aunque no sea atractiva, la mina que se disfraza de Bob Esponja puede ser una muy buena opción para que se le quite lo gay.

Salud:
Hágase tirar el cuerito, que se ve que esta un poco empachado.

Sorpresa:
La que le tira el cuero no era otra que la que se apretó en el tren, que aparte de bob esponja es curandera.

467.Sabía Usted...

2008-08-19T17:34:00.003-03:00

Que las hindúes no se depilan por miedo a desatar la furia de Ganesha?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

466.Domingos con el Sr Rolón

2008-08-19T17:31:00.001-03:00

en la foto se puede ver al gran Rolón junto a una amiga, probando uno de sus tantos inventos, “la carpa en altura todo terreno”, la cual se le ocurrió después de la gran inundación santafesina del 2003.

Pregunta de exepotes:
Yo quiero saber qué pasaría si no existiera la televisión.

Respuesta de Rolón:
Señor exepotes, sepa que en el año 98 publiqué un libro de ficción llamado “el mundo sin TV, y sin Gerardo Sofovich”, donde fantaseaba con un mundo sin este invento, donde las únicas forma de pasar el tiempo eran jugando a juegos de mesa, como “el estanciero”, escuchando la radio o yendo al teatro, claro que esto último solo era para la gente de plata.
En este libro quería mostrar las cosas buenas y las malas que pasaban al no tener este aparato.
Entre las buenas nombraba la no existencia de programas como hora clave, el ángel de la medianoche, video mach, el trencito de Analía, para conocernos, noticias con bigotes, almorzando con Mirtha Legrand, hola Susana, increíble pero Rial (sépase que para ese año todavía no existía el programa “intrusos en el espectáculo”), el auto fantástico, star trek, el contra y toda la programación de canal 9, entre otros tantos.
Entre las malas solo nombraba la no existencia de la noticia rebelde, Tato de América, no toca botón, hiperhumor, Alf, los Simpsons y los 2 primeros años de caiga quien caiga.
Pero lo más curioso es que aunque haya mucho más programas que son un desastre, este número reducido de programas buenos nos hace dar gracias a la tenencia de este artefacto de lujo.
Igualmente como terminaba el libro, le digo, que el problema no es el artefacto en si, sino la gente que hace los programas que por esta se emiten, que en su mayoría son detestables.
Tal vez el día de mañana mejore o tal vez empeore (cosa que puede pasar si es que en verdad el año que viene hacen “nadando por un sueño), pero sea lo que sea que pase, no nos preocupemos, todavía tenemos el poder de tener un control remoto y un botón que dice “apagar”.

Continuando con las otras preguntas, le diré a todoloquenodije que si no existiera yo tendría los domingos libres.
A juanodibujos le recomendaré usar la frase, que mi colega Joe De Dandi le recomendó a otro lector, que reza de esta manera, “Juan Carlos… no rompamos esta hermosa amistad por un simple affair de primavera”… con está frase el se sentirá alagado o confundido, preguntándose “quién es Juan Carlos?” y usted zafará.
Siguiendo le preguntaré a c_a_r_n_e… usted quiere su trabajo o su agenda?
Por otra parte le diré a lugubrearcangel que con respecto a su primera pregunta le puedo decir que si, soy yo, y sobre su segunda pregunta no le contestaré, ya que como todos saben yo tuve una larga relación con Lita.
Y para terminar le contestaré a abrazo_beatle con un simple no.
Ahora si, me despido hasta el próximo domingo... Rolón.

465.Participando en LACHAFIWEB

2008-08-19T17:27:00.002-03:00

Desde ya le damos las gracias a todos lo que dejaron ayer un comentario para hacer esta rara foto hablada, pero como nos dijo Miguelito por teléfono “Aflojen un poco con la chabacanería y los chistes de alcoba, que LACHAFIWEB no se confunda con Café Fashion”… así que haciéndole caso a las sabias palabras del menor de los Pedrasas, la foto hablada quedaría más o menos así:

Señora – Ayudameeee que me trague un huesito!!!!!!!!!!!!!
Señor –Pero callate… te crees qué sos la única con problemas?... yo hace una hora que estoy peleándome con una rosquilla que se me quedó atragantada y no hago tanto escándalo.

A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría

464.Participando en LACHAFIWEB

2008-08-19T17:24:00.002-03:00

Hoy les pedimos que nos ayuden a hacer una especial foto hablada.
Lo único que tienen que hacer es escribir que es lo que este señora le dice a su esposo, nosotros elegiremos el mejor comentario y mañana pondremos la contestación del señor.
Así que ya saben, usen su imaginación y a participar.

463.Extra... Extra...

2008-08-19T17:22:00.001-03:00

No era un mito nomás.
El pasado fin de semana un señor de la localidad de Santo Tomé, llamado Pocho O, caza y termina con la vida del famoso Siervo diabólico, el cual había sido visto por única vez en el año 1998, donde terminó con la vida del señor Gaspar, el autor de la polémica foto que alimentó el mito, y de todos los que lo acompañaban.
Al consultar al veterano Pocho sobre lo que iba a hacer ahora que había terminado con esta amenaza, nos dijo “Esto no se termina acá, este martes que viene mi internaré en los islotes de mi localidad para cazar al mítico Carpincho satánico y su infame compañero, el abuelo lobato”.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

462.La foto HABLADA

2008-08-19T17:16:00.004-03:00

Señor –Bueno mi vida, ya nadamos un rato, jugamos al frisbee, hice una fogata, comimos… hasta toqué la guitarrita… a ver si ahora que hice todo lo que vos querías, haces una por mí… dale, una mamadita y no te jodo nunca más.
Señorita –Ay Juan Carlos… no me digas que solo me trajiste a esta playa desierta, para darme los gustos y para tratar que te cumpla ese sueño enfermo de que te hagan un buen pete.
Señor –Y si… no seas mala… mirá todo lo que hice por vos, y yo solo te pido una pavada, que todo el mundo lo hace, y por alguna razón vos nunca querés… pero decime Fer… a caso vos no me amas?
Señorita –Si …
Señor –Entonces por que no me la chupas?!
Señorita –Es que no me gusta.
Señor –Qué querés decir?... ya lo probaste?
Señorita –No, pero...
Señor –Entonces como podes decir que no te gusta?... dale… mirá ya me saqué el lompa.
Señorita –Por favor Juan Carlos, no… y tapate eso… mirá, prefiero entregarte el rosquete antes que ponerme eso en la boca.
Señor –Listo, quedamos así… pero después no llores si te dejo por una negra que se coma los caramelos.
Señorita –Vos serías capaz de dejarme por esto?
Señor –Y no se… pero te prometo que si me comes la cabecita, mañana mismo voy y le pido tu mano a tu viejo.
Señorita –De verdad lo decís?... en verdad te casarías conmigo?
Señor –Claro tontita… pero lo primero es lo primero.

aclaración: todos los que hacemos “La foto HABLADA” queremos agradecer a los hermanos Pedrasas por pagarnos todo los meses que se nos debían, hasta el aguinaldo.

461.Un día como hoy...

2008-08-19T17:14:00.001-03:00

Pero de 1947, Sergio Pompey, famoso quinielero de Almagro, crea una de las señales más usada del siglo pasado.
Recordando como comenzó todo, Martín de Filippi, uno de sus clientes habituales, nos contó que esa mañana se dirigió al local de Pompey para jugarle al 288 a la cabeza, ya que la noche anterior había soñado que estaba en el Luna Park viendo una pelea entre el nuevo papa “Beato Pío IX” contra su antecesor “Gregorio XVI”, así que no podía fallar, pero para sorpresa de él, al entrar al local, encuentra a Sergio a los apretones con “la Yolanda”, una de las garotas más deseadas del barrio, que al escuchar entrar a Cañuto se marcha rápidamente del lugar por una puerta trasera, al grito de “no pasó nada”.
Martín asombrado por lo que vio le pregunta a Sergio “esa no era la Yolanda?... no me diga campeón que se acuesta con ella?”, a lo que Pompey, le guiñó el ojo e hizo un seña con su mano derecha juntando la punta de los dedos pulgar e índice, formando como una suerte de circulo o anillo, y a continuación dijo “así se lo dejé”.
Después de unos aplausos y palmadas en la espalda, Martín desparramó la noticia por todo Almagro, convirtiendo de inmediato esa señal con la mano como algo de culto.
Lamentablemente años después sufre una modificación el gesto, el cual queda casi igual solo que se hace un giro de la mando mostrando el anillo del otro lado, ya que a un yankie no tuvo mejor idea que crear una seña similar, solo que con los 3 dedos restantes hacia arriba, la cual quiere decir “of ten”, algo así como “de diez”.
Igualmente hasta hoy en día cuando alguien junta la punta de estos 2 dedos, la mayoría de los argentinos recuerdan al famoso quinielero Pompey y se les pianta un lagrimón de admiración por tan genial ocurrencia, solo superada, por el doctor Fermín Charpín que, en los 70, roba la frase y crea un nuevo singo juntando los pulgares y los índices entre si, creando un anillo mucho más grande.
Como dato de color, de Filippi nos cuenta que ese día no salió el 288, sino el 010 a la cabeza, y que al final el signo de Sergio tenía un poco que ver con el del yankie.

aclaración: en la foto se puede apreciar a Pompey con su mejor pilcha posando para sus admiradores.

460.Sabía Usted...

2008-08-19T17:10:00.001-03:00

Que el 67% de los jóvenes se hacen los darks o los alternativos para que los demás los consideren raros y no simplemente feos u horribles?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

459.Domingos con el Sr Rolón

2008-08-19T17:08:00.001-03:00

en la foto se puede ver al gran Rolón saltando una baranda de la costanera santafesina, demostrando que no solo le cabe el parkour, sino que también lo practica. Así que señor garabatosexual desde ya por contestado.

Pregunta de exepotes:
Yo quisiera saber quién gana en una pelea de pelados: Jean-Luc Piccard o el Dr. Xavier?

Respuesta de Rolón:
Señor exepotes, antes que nada quería decirle que su pregunta produjo grandes discusiones dentro de nuestras oficinas, ya que muchos decían “gana de una Xavier, si carga el poder con el marulo” a los que otros contestaban “pero a quien le puede ganar ese paralítico de mierda?... si le pones una rama en las ruedas y lo cagas para todo e viaje”, lo más curioso que toda la discusión se desató por los poderes y las incapacidades del doctor Xavier, ya que ninguno de los que intentábamos responder su pregunta sabían quien era Jean-Luc Piccard, hasta que Wilson dijo “y por qué no buscamos en google quien es el otro?... tal vez sea un cuadripléjico onda Stephen Hawking, a lo que todos estamos seguro que Xavier le gana de una... hasta lo puede cagar a trompadas”, ahí la mayoría nos miramos por un largo rato y pensamos que tenía mucho sentido lo que dijo Wilson, así que fuimos a la PC, buscamos en google y nos enteramos que era el capitán de “Star Trek”, y como ninguno veía la serie seguimos discutiendo los pros y contras de Xavier, hasta que después de ver que no llegábamos a nada decidí llamar a unos amigos, que hacían un programa en el canal Animal Planet llamado “duelo animal”, para que creen por simulación la pelea entre Xavier y Piccard, y para sorpresa de todos, hasta de los que hacían el programa, dio como resultado que al enfrentarse los 2 se produciría una grieta espacio tiempo y se destruiría todo el universo, así que nunca sabremos quien de los 2 ganaría, eso si, después le hice hacer la simulación entre Xavier y Hawking, y como había dicho Wilson, Xavier le ganaba cagándolo a trompadas.

Ahora siguiendo con las demás inquietudes de público, le diré a mi amigo c_a_r_n_e que esto se debe a que la mayoría de los programadores de videojuegos, para no decir todos, son judíos.
A la señorita raaffaellaa le informo que el nombre “CHAFIRETE” viene de un tema musical cantado por Homero Simpson, por lo menos esos me dijo una vez Miguelito, y sobre su otra pregunta le diré... qué es peor? qué te cambien los signos o que salga Alberto Rodríguez Saá en nuestras páginas?
Para que se quede tranquilo comandoespatular, le diré que solo se lo culean mientras graba, cuando canta en vivo solo se imagina que se lo culean.
Continuando con estas contestaciones cortas, le diré al señor edumaniacs, que no le responderé, no porque crea que es una pregunta mala leche suya, pero se que hay muchos, como el señor coronas_dog_f_c, que usarían esta información para tratar de que me ofenda y le deje mi espacio al perro drogón.
Y para terminar le diré a la señorita noteculpo que prefiero, al igual que hice con edumaniacs, no contestarle, ya que hace mucho me siento defraudado por todos los políticos, y sobre su otra pregunta le diré que no importa quien gane, total es sabido que el que sea todos perdemos.
Ahora si, me despido hasta el próximo domingo y disculpen por no contestar todo, pero hay cosas que mejor ni saberlas... Rolón.

458.La pavada con orgullo

2008-08-19T17:06:00.000-03:00

Hoy Gustavo nos muestra su pavada favorita.
“La increíble paradita a 45º”, peculiar postura con la que ganó más de un premio y amasó una pequeña fortuna.
Fantástico Gustavo, sin duda que supiste capitalizar tu pavada… te la celebramos.

A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría.

457.Extra... Extra...

2008-08-19T17:05:00.001-03:00

Matías Alé después de enterarse de que su personaje “el negro Beleza” ya no le agradaba a nadie, se hizo un cambio de look para parecerse al gran Rolón.
Al parecer, el joven, ya no sabe que hacer para ser popular.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

456.La foto HABLADA

2008-08-19T17:04:00.000-03:00

Jefe –Rosita… usted no se había tomado 2 semanas sin trabajar porque se casaba?... creo que me engañó, no le veo nada en las manos… donde está su argolla?
Rosita –A 2 dedos del orto, viejo puto… jajaja.
Jefe –Pero Rosita, más respeto, que me deja en una muy mala posición delante de los inversores japoneses.

aclaración: todos los que hacemos “La foto HABLADA” decidimos repetir el remate de “a 2 dedos del orto” como llamado de atención a nuestros jefes para ver si de una buena vez nos pagan todo lo debido.

455.Sabía Usted...

2008-08-19T16:57:00.001-03:00

Que en Noruega, otra gran causas de accidentes de trancito, además de las tortugas, son los gatos, que en su mayoría conducen sin carnet, y son pésimos al volante?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

454.El Perro de CORONA

2008-08-19T16:52:00.002-03:00

Perro –Buena Petela… qué haces con Tito Cosa?
Petela –Nada, salimos a tomar unos tragos… y vos que haces loquito?
Perro –Pues pateando la calle viendo si me encuentro con un famoso para hacer mi clásico “contame un chiste y yo te cuento otro”.
Petela –Ah, mirá vos… yo pensaba que estabas buscando algún copetín al paso, o por ahí pegar un troncho.
Perro –Deja, desde que estuve con el Pity y Calamaro estoy despuntando el vicio… la verdad que estoy fumando, pero con moderación, no quiero terminar como ellos.
Petela –Y haces bien… che, ahora que decís lo de fumar… te acordás en los años de malaria, cuando estábamos en la casa de mi abuela y nos hicimos un pucho con el tabaco que quedaba en las colillas de los Philip Morris envuelta en la hoja satinada del librito de cablevideo?
Perro –juajuajua… como olvidarme, y me acuerdo que esa noche me hice el fifí y no quise fumar eso porque decía que me iba a hacer mal, por el humo verde que largaba… pensar que ahora para mí todo en el planeta es fumable.
Petela –Lo importante que ahora estas bien… si me acuerdo la última vez que te vi, estabas temblando e intentabas prenderle fuego al miembro de un tipo que estaba en la fiesta de cumpleaños de LACHAFIWEB.
Perro –Si, que desastre, casi me fumo un choto… ves, por esas cosas le afloje un poco a los excesos.
Tito –Petala, ya estoy cansado… vamos o no vamos a tomar algo?... mirá que rompo todo.
Petela –Esta bien, vamos… chau loquito, mandale saludos a los Pedrasas.
Perro –Para un toque… no me haces el favor de contar un chiste así zafo el mes?
Petela –Y no se… vos que decís Tito?... me bancas un ratito más?
Tito –Bueno pero contate uno corto que las gambas no me dan más de estar parado.
Petela –Acá va el chiste… un señor le dice a su esposa “si nace nena, ponele Alicia… si nace nene, ponele Carlitos… y si nace muerto, ponele flores”
Perro –juajuajua… zafó… yo me lo conocía con el remate “y si nace muerto, lo ponemos en escabeche”… pero está bien igual… bue acá va el mío… un doctor le dice a su paciente “le tengo una buena y una mala noticia”, “cual es la buena?”, pregunta el paciente, a lo que el doctor responde “la buena es que su pene crecerá al triple de su tamaño”, y el hombre dice “genial…y la mala?”, el doctor le pone una mano en el hombro y le contesta “el tumor es maligno”… juajuajua… estaba hasta la pija el tipo… juajuajua
Petela –jaja ja
Tito –Pero que espanto de chistes… vos sos amigo de este perro enfermo?
Perro –Pero que te haces?... gordo choto... ni a mi vieja la dejo que me llame enfermo… cabeza de garcha.
Tito –Ahhhh!!!
Petela –Bueno, bueno, se terminó lo que se daba… vamos Tito a tomar algo… chau loquito
Perro –Pero si… llevate a este mogólico antes que me caliente más y lo cague a trompadas… la concha de la lora, ahora tengo ganas de fumar… más si me prendo uno, total la vida es corta… por otra parte de que mierda se impresiona?... con esa cara ya esta bastante impresionado de por vida… juajuajua… “algo en tu cara me fascina, algo en tu cara me da vida”… juajuajua… Simultáneamente!!!
Petela –“Será tu sonrisa… será tu sonrisa…”
Tito –Ay Petela, sos un zalamero, pero te quiero igual, tonto.

Sepan disculpar al perro, pero no respeta ni a los agentes de la SIDE.

453.Los CLASIFICADOS

2008-08-19T16:43:00.004-03:00

COMPRA Y VENTA:

Vendo espectacular pistola de agua con forma de payaso goloso de los años 50 que al apretarle el chingo escupe un chorro de agua y al tocarle el orto te deja el dedo marrón.
Interesados en adquirir este articulo de lujo, mande un mail al chuchuwa@chuchuwa.com.ar

_________________________

Compro chistes de cualquier estilo y época, para actualizar espectáculo de revista.
Tel: 011-476265439 (preguntar por Nito)

_________________________

Vendo casa a estrenar. Quien la compre además se hará acreedor de una fiesta con comida para 300 amigos y un viaje a Brasil.
Interesados mandar mail a suspendielcasorio@reguampasoy.com

SERVICIOS:

Joven bravucón se ofrece para trabajos donde se pueda usar la violencia, como por ejemplos, seguridad de boliches, guardaespaldas de famosos o ayudante de Rocco Siffredi.
Interesados llamar al 474lindopibe (preguntar por Pocho O.)
_________________________

Señora con risa contagiosa se ofrece como sustituta de la enana Feudale.
Si es necesario también digo “dale nena” y estoy dispuesta a cobrar la mitad de lo que cobra la enana.
Si Tinelli lee esto y le interesa, que mande un mail a laneli@esposadecacho.com
_________________________

El Gran Sandy le informa a todos los que requieran sus servicios que ha decidido tomarse un año sabático.
Así que por favor no llamen más al 0690NEGROPELADOYCANUTO para ofrecerle trabajo.
Desde ya muchas gracias.

452.Domingos con el Sr Rolón

2008-08-19T16:34:00.002-03:00

en la foto podemos ver al gran Rolón en el momento exacto que le informamos que no le habían hecho ninguna pregunta como la gente. Al parecer interrumpimos algo importante.

Pregunta de ch_riistiian:
Resolvé estas tontas adivinanzas y luego respondeme, ¿te animás? Jajaja...
1) Para unos soy muy corto;
para otros, regular;
para los tristes muy largo;
para Dios, la eternidad.
2) Cuando apenas he nacido,
mi vida se acaba al punto;
aunque no soy el primero,
lo sigo por todo el mundo.
3) Una dama blanca,
por un campo verde,
anda que te anda
y el campo se llena
de blancas pisadas.
4) Blanca por dentro, verde por fuera.
Si quieres que te lo diga espera.
5) Tengo cien patos,
metí-dos en un cajón.
¿Cuántas patas y picos son?
6) Un caballo blanco entró en el Mar Negro. ¿Cómo salió?

Respuesta de Rolón:
Mire señor ch_riistiian, sepa que estaba por tomar un champagne con una amiga, pero al recibir la llamada de Wilson diciéndome que nadie había dejado una pregunta como la gente, no le creí, prendí mi PC y me encuentro que era verdad, ya que el único que había dejado una pregunta era usted, y lo peor es que además de hacerme una pregunta que todos sabemos que responderé “me animo a eso y mucho más, pero la verdad que prefiero usar mi tiempo tomando unos drinks con una amiga y no resolviendo unas adivinanzas sacadas de la revista Billiken”.
Por desgracia mía, ya que mi contrato me obliga a responder cualquier pregunta dejada, tengo que resolver dos de sus adivinanzas, ya que terminan en pregunta.
Con respecto a la primera que decía “¿Cuántas patas y picos son?”, le diré que no puedo responderlo con seguridad porque en ninguna parte del enunciado dice de que sexo son los patos, así que es imposible dar una cifra exacta de las patas, pero con respecto a los picos son 100, ya que tiene 98 fuera de la caja y 2 adentro.
Ahora para terminar esta farsa, le diré que la respuesta de su otra pregunta, la cual es “¿Cómo salió?”, le diré que seguramente ayudado por alguien y con un frío de la gran san puta, ya que ese mar es medio hondo y bastante fresco, y no creo que el caballo se haya bancado la temperatura ni sea un nadador olímpico.

Antes de despedirme les diré a todos mis seguidores que estoy bastante enojado con ustedes, ya que siento que desaprovechan mi saber, toda la semana hacen preguntas y llega el sábado y solo un purrete se hace el cocorito dejándome unas adivinazas y preguntándome “¿te animás?”, la verdad que si esto sigue así, voy a pensar muy seriamente dejarlos por un tiempo... y, ahora que vi, le digo a nico_incognito, que dejó una pregunta mientras le contestaba a ch_riistiian, que efectivamente se trata d el parque Sarmiento , y que es admirable ver a alguien reconocer un parque viendo solo sus flores, sepa que solo conocí un gay capaz de hacer tal hazaña… bueno ahora también lo conozco a usted.
Ahora si, hasta el próximo domingo, que mi amiga me llama con la copeli en la mano... Rolón.

451.Extra... Extra...

2008-08-18T13:42:00.002-03:00

Aprovechando que Mundo Marino dio absuelto para sus empleados, George Foreman disfrutó de un día de la primavera, como cuando era niño.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

aclaración: en la foto, Foreman, está irreconocible.

A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría.

450.feliz día!!!

2008-08-17T20:03:00.000-03:00

Que todos tengan un muy feliz día de la primavera, donde los sandwichitos de miga y el vino en cajita no falten.
Es el deseo de todos los que hacemos LACHAFIWEB, menos de los que hacen “La foto HABLADA” que todavía están enojados porque no cobraron, y de las 5 viejas ridículas que salen en la foto.

449.Sabía Usted...

2008-08-17T20:00:00.000-03:00

Que el trafico infantil en República Checa es de temer?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

448.La foto HABLADA

2008-08-17T19:58:00.001-03:00

Señora –Disculpe señor… a cuanto tiene los huevos?
Almacenero –A 2 dedos del orto, vieja puta…
Wilson –Paren todo, esto es una mierda… y vos sacaste la foto?
Fotógrafo –Si, cuando dijo “2 dedos”.
Wilson –La puta madre… muchachos, les dije “traigan algo novedoso, algo que haga reír a los que leen LACHAFIWEB”, y me traen este chiste de mierda, que dicho sea de paso ya lo contó el perro de Corona… media pila.
Almacenero –Disculpe señor Wilson, es que usted sabe… hace unos meses que nos debe los sueldos… y bue, tuve que agarrar otro trabajo y no pude preparar nada… y pensé que con un clásico zafábamos.
Wilson –Bueno, está bien Raúl… pero vos Cristina… podrías haber preparado algo.
Señora –Es que estoy igual que el Raúl, usted no paga y estuve haciendo unas changas para pagar el alquiler.
Wilson –Bue, bue… que poco profesionalismo… yo creía que acá veníamos a divertir a la gente, no a contar sus problemas… la verdad que dudo, si siguen así, que les pague lo que les debo… ahora me voy a un comer con el señor FOTOLOG… y vos, a ver si no le sacamos foto a cualquier cosa, que a mí no me los regalan los rollos… así que fijate de cómo usar esta foto igual.
Fotógrafo –Está bien patroncito.

aclaración: todos los que hacemos “La foto HABLADA” decidimos mostrar lo que pasó en las oficinas de LACHAFIWEB, para que vean que acá no son todas risas, ya que nos deben la paga de 3 meses. Además esta fue la única forma que encontramos de usar esta foto, la cual Wilson nos obligó a usar.

La encuesta de ayer terminó así:
25% por SI y por “se fue al carajo” o “se fue a la mierda”
25% por NO, NONONO y por “NO PERO QUE FEO ESOOOOO!!!
10% por DEPENDE
10% dijo algo sobre sus piernas sin decir SI o NO
5% por SEXSI
5% dijo adorar este FOTOLOG
20% no quiso opinar
(sepan que está encuesta no tiene margen de error, a menos que el 20% que no quiso opinar opine ahora)

447.El CHAFIVOTO

2008-08-17T19:54:00.000-03:00

Por SI o por NO

¿Para usted se excedió el coronel?

aclaración: para todos lo que hacemos LACHAFIWEB, creemos que esto fue lo último que hizo como coronel.

La estadística mañana.

446.La pavada con orgullo

2008-08-17T19:51:00.001-03:00

Hoy Sandra nos muestra su pavada favorita.
“La tomadita de vino patero”, ya un clásico en las fiestas familiares, y por supuesto, pose muy pedida por su novio a la hora de los bifes.
Fantástico Sandra, sin duda esa pose da para mucho… te la celebramos.

445.Domingos con el Sr Rolón

2008-08-17T19:49:00.002-03:00

en las pasadas elecciones de Santa Fe, mucha gente pedía un cambio, y uno solo se atrevió a decir que el mejor cambio era Rolón.

Pregunta de garabatosexual:
rolon q tan tumbero puede ser un tattoo?

Respuesta de Rolón:
Señor garabatosexual, supongo que al formular esta pregunta usted debe estar al tanto de mi pasado como redactor en la revista “el tattoo carreta”, donde no solo mostrábamos tatuajes, sino que hacíamos críticas muy fuertes, como fue el caso de la señora López de Garchundia, que después de una de nuestras críticas en la que castigábamos muy duramente un tatuaje que se había realizado, según ella, del potro Rodrigo en el antebrazo, el cual para nosotros se trataba de la cara de Santo Biasatti con el pelo azul, se quiso quitar la vida, pero después de la intervención de la policía y un psicólogo no intentó mas locuras y se tapó el tatuaje con un tribal, que para mí es de los peores que vi, pero nunca le dijimos nada por miedo a que vuelva a querer cometer una locura.
Pero bueno, usted no me preguntó sobre mi pasado de crítico del tatuaje, sino que tan tumbero pude ser uno, y la verdad que no hay limites para esto, ya que en todos mis años en los que trabajé en esa revista vi de todo, desde uno que se tatuó una cajita de vino Resero o un duende teatrero, hasta uno que se hizo la cara de Lisa con un globito de dialogo que decía “dale Colón” o uno que se tatuó “GUNS AN DROUSE”, haciendo alusión a una banda ochentena que no se escribe así, igualmente creo que ninguno llega a la altura del clásico “Madre Padre” escritos entrelazados en forma de cruz, solamente superado por el “Madre Padre” escrito entrelazado en forma de cruz, pero en vez de unidos por la letra “d”, unidos por la “a”, eso si que es tumbero.

Ahora, respondiendo las demás preguntas que me dejaron, le diré a matt__7 que lamentablemente hay muchos hijos de putas que lo hacen, esos si, respondiendo a su otra pregunta, no hay necesidad, y si, se nota que ayer tenía un parcial, respondiendo a su última pregunta.
A melachupa no le responderé, ya que él me pidió que no lo haga.
Al señor pochwer le informo que me sumo de una, y que yo sería capaz de sacrificar un perrito y mucho más.
Y para terminar le digo a nico_incognito que no, hicimos la prueba ayer con el puto lorito y no le quedó la cara así.
Bueno, ahora que respondí todas sus inquietudes me despido hasta el próximo domingo... Rolón.

444.Artista exclusivo

2008-08-17T19:47:00.003-03:00

LACHAFIWEB se complace en presentar a Alfredo Gamberra, el legitimo “Popeye picantón sin pipa”, que trae a la Argentina su nuevo espectáculo de monólogos subidos de tono... impagable!!!
Dijo Mirtha Legrand: “Cuando en la mitad del monólogo dijo que tenía la cara así porque lo picó una abeja casi me cago, literalmente”
Dijo Pacho O`donnell: “Creo que la Argentina no está preparada para un espectáculo así de fuerte… muy vanguardista para este país bananero”

A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría.

443.Extra... Extra...

2008-08-17T19:42:00.002-03:00

Detienen a francotirador manco que atentó contra la vida de nuestro presidente.
Al preguntarle el por que de esta locura, el detenido declaró “es que estoy cansado de ver a los políticos meter las manos en la lata”
Después de estas palabras los que hacemos LACHAFIWEB no estamos seguros si se trataría de un verdadero atentado o solo sería una reedición de un viejo sketch de un programa de Sofovich o de Hiperhumor, aunque por lo malo nos tiramos más para el lado de Sofovich.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

442.QUE RISA CUANDO LES PASA

2008-08-17T19:41:00.002-03:00

Marquitos “el langa” Mahíllo, famoso picaflor de la zona de Colegiales, le avisa por teléfono a su novia, Claudia “kun fu master” Gonzáles, que no iba a poder salir con ellas y sus compañeros de secundaría porque se sentía muy mal.
Claro que todo esto era una treta de Marquitos para quedarse en su casa con Julieta “la come chingón” Armúa, muy famosa en la zona por su apodo que no precisamente hace alusión a la tribu aborigen.
Aproximadamente a la media hora de haber efectuado el llamado, y después de unos cuantos mimos y algunas cosas más con Julieta, suena el timbre de su casa. Mahíllo pensando que era la pizza que había pedido, atiende la puerta, llevándose la desagradable sorpresa de que se trataba nada más ni nada menos que de Claudia, quien había suspendido su salida para venir a cuidar a su novio.
Esta al ver al langa en cuero y a “la come chingón” tirada en el sofá de atrás en paños menores, toma un bate de baseball, que Marcos usaba como juguete sexual con sus amiguitas, y se lo parte en la espalda dejándole temblando los bracitos, como bien se ve en la foto.
Hoy Mahíllo recuerda lo sucedido y nos dice “La verdad que fui un boludo, eso me pasa por querer demostrarle al repartidor de pizzas que estaba con Armúa… tendría que haber preguntado quien era y sacarla a la otra de mi casa por la puerta trasera, pero bue con el apuro y el hambre que tenía, me salió mal, muy mal… no solo me dejo mi novia, sino que también se hizo la ofendida la chingolito… y para colmo no puedo dejar de mover los brazos como un pajero, parece que con el batazo me tocó algún nervio… pero bueno, gracias a esto último un amigo me contó que el Circo de Soleil quiere contratarme para hacer del hombre colibrí… si me sale esto me paro para todo el partido, y lo mejor de todo, podré decir que fue una desgracia con suerte”

aclaración: la foto fue tomada por Armúa, y el amigo que le dijo lo del circo nos comentó que solo le estaba tomando el pelo por la tembladita, que dicho sea de paso, es de por vida, y sería un Parkinson muy movido.

441.Sabía Usted...

2008-08-17T19:39:00.000-03:00

Que a los gatos en Francia se impresionan con las cosas muy peludas y que las mujeres de ese país no se hacen el cavado?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

440.EL HOROSCOPETE

2008-08-17T19:36:00.003-03:00

en la foto se lo puede ver a Chamorro dando una vuelta en su motoneta junto a una amiga y su patentada “RUEDA DE LA FORTUNA”.

Hoy: PISCIS (20/02 al 21/08)

Ocupaciones y negocios:
Por favor no deje su empleo, aunque ese señor le haya dicho que su hijo es un crack con la pelota, nunca va a triunfar en el fútbol, y para colmo lo va a tener que mantener hasta los 43 años.

Amor:
No le voy a mentir ni andar con rodeos, su esposa lo deja por su mejor amigo, y ya se imaginará por lo que le dije en “ocupaciones y negocios” que le dejará el pibe a su cargo.

Salud:
Que los hippies de a placita no lo engañen más, eso que le venden para fuma no es medicinal, si en verdad quiere que se le vaya ese salpullido visite a un doctor.

Sorpresa:
Le compra un huevo Kinder a su hijo y en su interior encuentra un muñequito de Dink-C de los titanes en el ring, que solían venir en los chocolatines Jacks, y se le pianta un lagrimón.

439.La foto HABLADA

2008-08-17T19:35:00.001-03:00

Señor –Salta Willy… Salta!!!
Señora –Siiiiiiiii!!!
Señor –Que grande el ballenato… viste como voló?
Señora –La verdad que estuvo bárbaro.
Señor –Y bue… acá ya se terminó lo que se daba… qué decís?... vamos a un telo a hacer un tiroteo?
Señora –Ay Renato… vos solo pensás en eso?
Willy –Déle señorita, que el muchacho puso unos buenos billetes para que yo de este espectáculo, creo que con el totó estaría bien… o lo va a dejar pagando?
Señor –Ahh… me había olvidado, le enseñé a hablar para vos.

438.Domingos con el Sr Rolón

2008-08-17T19:33:00.002-03:00

en la foto se puede ver que el gran Rolón, en sus años mozos, no le tenía miedo ni al más grandote.

Pregunta de raaffaellaa:
GRAN Rolon: acerca de lo que mencione antes esta relacionada mi pregunta del dia de la fecha, uno cuando habla de temas que para uno son serios, la 'gente' se rie o le dicen limado, flashero, loco, drogado, tarado, etc. Yo opino que no deberia de ser asi, ya que cada persona tiene sus prioridades, temas para hablar y dudas, eso se puede ver claramente en las preguntas que le dejan, nose, tendriamos que ser mas abiertos, pero con este tema, con el tema de los afrancesados y todo eso no, porque a mi no me gustan las personas desviadas de esa forma, no, no, para nada.

Respuesta de Rolón:
Señorita raaffaellaa sepa que a la mayoría de los genios los llamaron locos, como cuando Colón dijo que la tierra era redonda, un amigo le gritó “Buena Cristóbal… soltá el paco”, cuando Antonio Santi Giuseppe Meucci invento el telefono, o como el lo llamó “el teletrófono”, su primo le dijo “y por qué en vez de llamar no te lo fumas?... drogón”, cuando Banchero le puso queso a la fugaza, su esposa le dijo “ya te dije mil veces que la harina es para hacer las pizzas y no para aspirarla”, o cuando yo el domingo pasado a las 5 de la tarde dije “, pero ellos prefieren ir despacio y no quemarse como Bielsa”, el presidente Kirchner dijo “este barbeta de cual se inyecta?”.
Pero no se preocupe, los grandes ya estamos acostumbrados a que nos traten como a locos, o en la mayoría de los casos como unos drogadictos, ya que es un mecanismo del hombre, al ver algo superior a nosotros, o estar en presencia de algo que está más allá de nuestra comprensión, el deseo de destruirlo o denigrarlo, para que no parezca más que uno.
Así que ya sabe, si algún día le dicen “qué te fumaste?” o algo por el estilo, solamente es porque le tienen envidia, o porque su superioridad no es entendida por la escasa inteligencia del receptor.
Y sobre el tema de su fobia hacia los “afrancesados y todo eso”, le diré que los derechos de uno terminan donde empiezan los del otro, así que mientras no le diga una torta “mamita, como te chuparía la cachufleta”, no se tendría que preocupar o demostrar su rechazo hacia las diferencias sexuales, después de todo cada uno elige y se tiene que hacer cargo de lo que es, así que por medio de este espacio lo voy a decir, SOY HETEROSEXUAL, así que le pido a Guido Suller que deje de mandarme cartas a mi casa.

Bueno, siguiendo con las contestaciones, le diré a garabatosexual que solo lo ayudaré a elegir los colores con los que puede rayar los aviones, porque yo prefiero hacer ante todo las cosas bien, por otra parte déle mis agradecimientos a su amigo, uno voto es un voto.
Para terminar le volveré a informar a c_a_r_n_e que como ya sabe, mi imagen fue declarada patrimonio de la humanidad, así que no puedo hacer nada si la quieren usar, a menos que, como siempre digo, está sea con fines lucrativos, ahí si el 20% de las ganancias me corresponden.
Y a Agustín y al peligroso cherman les mando un “hasta la victoria siempre”, digo un saludo.
Ahora que respondí todo, y después de ver un largo rato la foto de hoy, no puedo entender ni como me enfrenté a ese animal, ni como puede tener esa cabeza.

Hasta el próximo domingo... Rolón.

437.Sabía Usted...

2008-08-17T19:28:00.003-03:00

Que en Noruega, las tortugas son la mayor causa de accidentes de trancito, y que son de temer en las ochavas?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría.

436.UN REPORTAJE DISTINTO

2008-08-17T19:08:00.002-03:00

por GILES “el cucumelero”

HOY: Paul Stanley

Giles –Señor Stanley, disculpe que lo moleste… puedo hacerle una nota para LACHAFIWEB?
Paul –Pero Giles como no darte una nota a vos y a los hermanos Pedrasas?... me extraña araña.
Giles –Epa… no me lo tenía que estaba al tanto de mi trabajo y el de los Pedrasas…
Paul –Lo que me doy cuenta que no conoces mucho de mi trayectoria sino sabrías que en el año 92 Rolón nos hizo el aguante en la gira presentación del Revenge, cuando a Gene lo internaron porque le cayó mal un plato de locro que nos trajeron los Pedrasas.
Giles –Disculpe… para serle sincero no venía preparado para hacerle un reportaje, sino mire mi pilcha… pero lo vi y tuve que venir.
Paul –No hay drama Giles, además para que mentir, siempre quise salir en LACHAFIWEB, así que me venís al pelo.
Giles –Me alegro que le guste, y más que quiera salir… por lo general las estrellas esquivan los reportajes.
Paul –Y si, pero eso pasa porque la mayoría no entiende el humor inteligente de ese FOTOLOG… para que te des cuenta, la mayoría de veces que la vi junto a Frehley, yo me mataba de la risa y el solo decía “pero si ese no es Foreman, es un oso”… y por otra parte no me vendría mal que me hagas un reportaje, porque vengo medio pa’atriqui, desde que Gene se fue a hacer esa mierda de “escuela de Rock” o como se llame, y desde que lo firman en su casa como a Ozzy… sino mirame, tengo que salir pintado para llamar la atención.
Giles –Epa, cuanta sinceridad… yo creía que estaba pintado porque venía de un show… pero que?... anda mal de plata?... la piratería los mató y no reciben un peso de regalía?... por que está tan tirado?
Paul –Para un poco Giles, que tirado no estoy… y no dije que ando mal de guita, si solo por el merchandising de KISS tengo para vivir yo, mis hijos y mis nietos.
Giles –Entonces?... la verdad que no entiendo por que tan desesperado para que lo noten.
Paul –Pero Giles, vos no entendés nada… una cosa es la plata y otra la fama… y la verdad que ya estoy podrido de que el más famoso sea Gene, solo porque tiene una lengua larga y ruge como un león, si yo soy la mejor voz de la banda, y modestamente el más atractivo.
Giles –Y si… por que no prueba hacer un reality show como su bajista?
Paul –Dejate de joder, mejor sigo saliendo así que es más digno.
Giles –Tiene razón… suerte con lo tuyo.
Paul –De nada pibe… saludame a los muchachos de mi parte.

435.La pavada con orgullo

2008-08-17T19:06:00.002-03:00

Hoy Mika, más conocida como la dueña de http://www.fotolog.com/mikchu , nos muestra su pavada favorita.
“La siesta inolvidable”, con la cual consiguió solo dormir 3 horas, el autógrafo de Maitena y la admiración todo Rosario y alrededores.
Fantástico Mika, sin duda de lo más deforme que vimos… te la celebramos.

434.Extra... Extra...

2008-08-17T19:04:00.001-03:00

George Foreman, retirado del mundo de las bofetadas hace tiempo, probó varios empleos pero no dio en ninguno. Hace un par de semanas le llegó una nueva oportunidad, esta vez en Mundo Marino, donde George estaría a cargo del cuidado de Floppy, la hermana del legendario Flipper, y cuentan las malas lenguas que George no le escatima sardinas.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

aclaración: en la foto, Foreman, está irreconocible.

433.Participando en LACHAFIWEB

2008-08-17T19:01:00.001-03:00

La verdad que no se que pasó, si la gente nos tiene miedo, anda corta en idea o no quiere quedar pegada si cae la cana, la verdad no sabemos, pero nuestro experimento medio que hizo agua, igualmente agradecemos al señor edumaniacs y a la señorita raaffaellaa por ser los únicos que firmaron y contestaron nuestra solicitud… así que la foto hablada quedaría más o menos así:

Niño –Papá, Papá... En el colegio andan boqueando que un tal Casero te hizo cornudo y me llaman CHA CHA CHA...!
Padre –Mirá Alfredito, lo de que tu madre es una reventada no es ninguna novedad… de todos modos vos no tenés nada que temer, ya que indiscutidamente sos hijo mío, si se re nota que heredaste la clásica forma de hablar fuerte de los Lazzo.
Madre –Dejen de gritar, manga de sordos del orto!!!… y vos Casero a ver si me la mandas a guardar que hace como media hora que me tenés esperando.
Casero –Ya te dije que si estos dos no dejan de gritar no se levanta ni a saludar… cheeeeeeeeeeeeeeeee
Padre –Pero Mónica… este pelotudo que te coge es Casero o Marrone?

432.Participando en LACHAFIWEB

2008-08-17T18:57:00.002-03:00

Hoy les pedimos que nos ayuden a hacer una especial foto hablada.
Lo único que tienen que hacer es escribir que es lo que este joven purrete le grita a su progenitor, nosotros elegiremos el mejor comentario y mañana pondremos la contestación del padre.
Así que ya saben, usen su imaginación y a participar.

431.Domingos con el Sr Rolón

2008-08-17T18:55:00.004-03:00

en la foto se puede ver cuando Rolón fue a votar esta mañana y uno de los fiscales lo señaló al grito de “bajate esos lompas que te vas a ahorcar”, sin duda un desubicado que no reconoció al gran Rolón y sus ya clásicos pantalones electorales.

Pregunta de raaffaellaa:
Gran Rolon Gran: una duda que nunca me atrevi a preguntarle a los Pedrasa, jamas supe cual era el porqué de un cactus como logotipo. Y otra cosa, se que le agradan los deportes extremos, y me encantaria que se explaye mas sobre este tema y nos comente cual es su mas preferido, si es que tiene ganas de hablar de eso, opiamente. Desde ya, muchas gracias.

Respuesta de Rolón:
Señorita raaffaellaa me gustaría decirle que el cactus fue elegido como imagen porque es una figura simpática que tiene espinas, así representa el humor de este FOTOLOG, el cual hace reír pero a su vez lastima, o decirle que se eligió un cactus con bigotes, porque este pertenecía al escudo familiar de los Pedrasas, o se eligió esta figura después de unas largas y exhaustivas pruebas de mercadeo, o que fue elegido después de un concurso entre los fanáticos y allegados de los Pedrasas, pero no… la explicación es mucho más simple y decepcionante.
Resulta que en el año 2001 Miguelito, el menor de los Pedrasas, después de despertarse de la siesta, le dice a Wilson, el mayor de los Pedrasas, “no sabés, soñé con un cactus con bigotes y gorro mexicano que tocaba maracas y cantaba LA CUCARACHA… para mí tenés que hacer una historieta con esto”, a lo que Wilson le respondió “pero vos estas en pedo?... una historieta?... no papá, ni a palos… sabes que no me gusta dibujara mucho, si querés hacemos una revista con notas y le ponemos el cactus de logo, pero yo no me voy a dibujar toda una revista”, a lo que el menor respondió “bueno, si la querés bagriar hagamos eso… pero para mi la historieta del súper cactus tendría mucho más punch”… así que inventaron “el Chafirete” solo para usar el cactus que soñó Miguelito, y como dato de color les comento que en la portada usaron como titular “Milagro! Famosa cucaracha recupera sus dos patas traseras y gana un maratón” haciendo obvia alusión a la canción que cantaba el cactus en el sueño.
Y sobre su segunda pregunta solo le diré que en mi vida he practicado muchos deportes extremos, pero lo más extremo que hice fue haberme comido a Lita de Lazari, yo se que fue culpa del alcohol, pero igual, es una de las manchas que me persiguen desde hace 30 años.

Bien, siguiendo con las respuestas, le diré a gastapin, que la felicidad del hombre es porque era al revés, ya que tenía pelo en la cabeza y no en su cuerpo, así que se transplató los pelos de la cabeza al pecho para adquirir una imagen más varonil.
Al señor pochwer le informaré que los hermanos están hablando con el señor FOTOLOG para ver si arman algo, pero ellos prefieren ir despacio y no quemarse como Bielsa o Bordón.
Siguiendo con estas contestaciones le diré a la joven anuzita que pasa esto por la simple razón que estas fábricas le dan muy buena plata al gobierno, y por demás está decir que el gobierno se caga en todos nosotros.
A mi colega bastit007 le informaré que no estamos seguro, pero si hemos visto varias fotos de LACHAFIWEB sin el cactus en otras páginas.
Y para terminar le diré a c_a_r_n_e que no estaba al tanto de esto, pero si lo dijeron los Simpsons de seguro que en unos años pasa, sino recuerde que hace años mostraron a “los rabinos del rap” que aconsejaban no comer cerdo, y hace unos pocos años salió Matisyahu.
Ahora que respondí todo me voy a pegarle al hijo de mil que se rió de mis pantalones, hasta el próximo domingo... Rolón.

430.Institucionales

2008-08-17T18:51:00.002-03:00

Atención!!!... que no le vean la cara de nabo.
LACHAFIWEB, único FOTOLOG de humor bizarro con logo de cactus naranja y fotos en blanco y negro.
Exija original… que las copias piratas pueden arruinarle la casetera, o se pueden deformar en la primera lavada.
Y ya sabe, LACHAFIWEB es también el único FOTOLOG que actualiza todos los días, y es el único espacio bendecido por el Papa Benedicto XVI… qué me conturci?

aclaración: sepan disculpar pero por ser este año electoral, los Pedrasas siguen tratando de limpiar su imagen y, de paso cañazo, quedar bien con las chichis.

A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría.

429.Sabía Usted...

2008-08-17T18:47:00.001-03:00

Que los perros austriacos le dan duro a los anabólicos, y si los mirás fiero te dan la paliza de tu vida?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

428.Un día como hoy...

2008-08-17T18:45:00.002-03:00

Pero de 1956, Germán Ordoñez representó a la Argentina en las olimpiadas de Australia, en la categoría 110 metros vallas, en la cual no solo perdió olímpicamente, sino que se convirtió en el peor deportista de la historia, por el pésimo tiempo en que realizó la prueba, y por haber tirado todas las vallas.
Años después se descubrió que el culpable de su mal desempeño fue el del entrenador, don Julio Brodsky, que tenía problemas con la bebida y anotó mal a Ordoñez, quien se había preparado por 4 años para los 100 metros llanos.
Lo más curioso de este hecho es que Germán nunca se quejó o dijo algo contra don Julio.
Eso si, desde que se descubrió todo, Ordoñez fue despojado de su titulo de “peor deportista de la historia”, y Brodsky fue nombrado “Copetín América 1959” por sus hazañas con el alcohol, y haberle arruinado la carrera deportiva a un buen muchacho.

427.Extra... Extra...

2008-08-17T18:40:00.003-03:00

En buena hora.
Famosa estrella porno se introdujo en sus partes íntimas un objeto que cada hora produce un ruido y se asoma un pajarito.
Al preguntarle el por que de esta decisión nos dijo “la verdad que ya no me llamaban para producciones de fotos ni para filmar como antes, y después de mis vacaciones por Carlos Paz se me vino la idea de chantarme esto, así le cobro a los turistas que quieren sacarle una foto al pajarito”
Los Cordobeses que lucran con el Cu-cú esperan que esta ágil maniobra, de la estrella venida a menos, no los perjudique a ellos.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

426.La foto HABLADA

2008-08-17T18:39:00.000-03:00

Señor –Y aquí seguimos en “NBC la radio de la gente”, y con una sorpresa para todos, hasta para nosotros mismos… por primera vez trajimos a un negrito africano, y no para limpiar los baños, sino para hablar de la misiadura…
Negrito –Pero que decís, cajetudo de mierda?... sos una basura… qué?... solo porque soy de color te crees que tengo menos derecho que vos?... bolsa de caca.
Señor –Mirá pibe, te recuerdo que esto son los 60 y estamos en Estado Unidos, y en este programa no se la mandó ni Malcolm X.
Negrito –Disculpe señor, me excedí… ya me había olvidado de mi posición… prometo en adelante cuidar mi vocabulario.
Señor –Bueno mocoso, hagamos de cuenta como que acá no pasó nada, por otra parte no tenés la culpa de ser inferior y brutaco… y ahora nos vamos a la pausa, para ver si nos recuperamos de la sorpresa y ya volvemos en “NBC la radio de la gente”
Niño de la derecha –Mierda!... no sabía que en África los monos hablaban.

425.La pavada con orgullo

2008-08-17T18:35:00.000-03:00

Hoy Mariana, más conocida como “la gorda tapita”, nos muestra su pavada favorita.
“Los anteojos tapiteros”, famosos entre sus amigos de la peña folclórica de Lujan.
Fantástico gorda, sin duda de lo más vanguardista que vimos… te la celebramos.

424.Domingos con el Sr Rolón

2008-08-17T18:34:00.001-03:00

en la foto se puede ver al gran Rolón practicando la terapia de enfrentar los miedos con uno de sus pacientes más viejo, el gordo Argüello, él cual desde los 3 años te tiene pánico al champagne, a la sidra y al fresita.

Pregunta de raaffaellaa:
Gran Rolon: las malas lenguas de mi ciudad relacionan su figura con el 'trafico ilegal de drogas'; ¿a que se debe esta relacion? Usted es una gran figura gran y no me gustaria que manchen su nombre. Si puede sacarme esta duda se lo agradecere. Desde ya, muchas gracias.

Respuesta de Rolón:
Señorita raaffaellaa sepa que desde hace un par de meses estoy al tanto de este desafortunado hecho.
Primero un comando allanó mi casa, y como no encontraron nada, me pidieron unos autógrafos y se fueron.
Después empecé a sospechar que me vigilaban todo el día, hasta que lo confirmé hace unas semanas, cuando le dije al perro de Corona “pero loco… qué estas fumando?” y dos personas vestidas de negro con gafas oscuras entraron corriendo a las oficinas de LACHAFIWEB, golpearon al can y se lo llevaron a una Trafic que estaba al cruzar la calle, la cual tenía escrito “pizzas Giuseppe” y que hacía más de un mes estaba estacionada allí, después de unas horas tiraron al perro a la calle y se marcharon. Lo bueno es que no volvimos a ver a esa camioneta, pero en el mismo lugar se instaló un vendedor de choripanes que viste de negro y lleva gafas oscuras.
Y es por eso que me crucé la calle y fui a hablar con el choripanero y le pregunté que pasaba, a lo que el hombre me respondió “mirá Rolón, yo no tengo nada contra vos… es más, te sigo desde los tiempos que escribías en la revista LA MATRACA TROPICAL… pero nos informaron que un famoso personaje argentino con barba y bigotes negros, anda en el trafico de drogas pesadas”, yo me reí un poco, le dije que estaba todo bien, que si me querían seguir vigilando que lo hagan, pero perdían su tiempo, me pidió un autógrafo, le firmé un choripán y volví a trabajar.
Desde entonces, no me preocupo más, ya que yo con drogas desde los 70 no ando más, y menos en el tráfico, lo mío es solo el alcohol y para uso personal.
Igualmente, me puse a pensar quien podía ser el famoso, y los primeros que se me vinieron a la cabeza fueron el Che Guevara y Martín Karadagian, después me di cuenta que los dos ya no están entre nosotros, así que toda mi sospecha recayó sobre Joaquín Galán, y no es la primera vez que nos confunden, así que no es para nada raro que crean que yo sea quien trafica y no él.
Lamentablemente no tengo todavía las pruebas para demostrar que el menos talentoso de los Pimpinelas es el verdadero traficante, así que mi nombre seguirá manchándose culpa de las malas lenguas. Pero no importa, puedo vivir con eso, y mucho más.

Ahora, respondiendo brevemente, le digo al señor jedicious, que es muy buena pregunta, pero creo que alguien como Joe De Dandi estaría más calificado para respondérselo.
A nico_incognito solo le digo que piense un poco y me diga si carcelero y prisionero en verdad son tan distintos como usted afirma.
Y para terminar le diré glamoroso gripiento que si pedís “más” es de goloso nomás.
Ahora que respondí todo me voy a cruzar a compara un choripán, nos vemos el próximo domingo... Rolón.

423.Extra... Extra...

2008-08-17T18:31:00.002-03:00

El hombre araña dejó su casa después de una fuerte discusión con Mary Jane.
Al parecer la pelea se desato cuando la joven actriz encontró en un traje del arácnido un papel con el número telefónico del Duende Verde y la frase “llamame papi”.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría

422.Los CLASIFICADOS

2008-08-17T18:26:00.003-03:00

TRUEQUES:

Cambio foto de famosa estrella de Pakistán autografiada por información sobre el paradero de Bin Laden.
Interesados mandar mail a presidentgeorgewbush@hotmail.com
_________________________

Cambio video de la Pradón tirando la goma por video de Wanda Nara haciendo lo mismo que la Pradón.
Tel: 0810-PETERETE
_________________________

Cambio masajeador Hansen por peluca de cualquier estilo (menos afro arcoiris)
Mail: peladopeludo@pamplinpampludo.com.ar

ASTROLOGÍA:

Doctor Yuyuco, único tarotista que atiende por MSN.
Mail: yuyuco_tarot@hotmail.com (agregame y verás mi poder)
_________________________

Si necesitas que alguien limpie tu casa de espíritus malignos u okupas, mandame un juego de llaves, dirección y $100, que la limpio en un día. Limpio solo con la palabra, y si las cosas se ponen fuleras con uno que otro cuetazo.
Tratar al 474lindopibe (preguntar por Pocho O.)
_________________________

Chamán Schneider, especialista en uniones de parejas católicas y separaciones y/o desapariciones de parejas judías. 62 años de trayectorias en el país avalan su eficacia.
Tel: 46767564900 (preguntar por Adolf)

421.QUE RISA CUANDO LES PASA

2008-08-17T18:25:00.002-03:00

Pepe “el de las guampas” Segovia, respetado torero, apodado así por la cantidad de guampas que había juntado en su carrera, se enfrenta en una corrida de gala con el toro campeón “Rambo III”, nieto del legendario “Rambo I” e Hijo del finado “Rambo II”, cabe aclarar el linaje por su bravura extrema y por el tres.
Ya en el comienzo de la corrida, “el de la guampas”, se luce con unos pase magnífica, dejando a Rambo III varias veces en orsay, y luego de un rato, como veía que la cosa venia fácil, se le anima a la primer estocada que ensarta en el lomo del toro sin ningún problema, seguidamente hace otra serie de pases, esconde la segunda lanza debajo de la capa y arremete estocando a Rambo III por segunda ves, embriagado por las ovaciones que ajaban de las plateas, Pepe decide hacer la famosa estocada “Paquirri” la cual se hace de espalda dejando pasar al toro por uno de los costado, y arremetiendo posteriormente.
“El de las guampas” adopta la posición para esperar al toro, pero este que se había dejado estoquear para que Segovia se le animara a la de Paquirri toma carrera y embiste al de las guampas por debajo de la entrepierna enganchádole los testículos y desfilándolo por toda la plaza con aire triunfal.
Hoy Segovia recuerda lo sucedido y nos dice “no me di cuenta de lo que tramaba Rambo III, que si no ni ahí que me mandaba la gran Paquirri, joder… ese hijo puta, se floreó por todas las tribunas conmigo enganchado de las bolas y luego se fue a los vestuarios como un duque, dejándome hecho cueros, pues… meno mal que no tenía en mis planes ser padre, porque si no lo buscaba en el vestuario y lo mataba a ese toro cojonudo… y olé!”

420.Sabía Usted...

2008-08-17T18:20:00.002-03:00

Que los asiáticos son los únicos capaces de llevar 2 docenas de huevos utilizando solo sus manos?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

419.El Perro de CORONA

2008-08-17T18:17:00.001-03:00

Perro –Hola Pity… que sorpresa, estas con Calamaro… bueno mejor, vine a fumar unas cañitas voladoras y a contar unos chistes.
Pity –Ehhh mirá Andrés, este es el sexto perro que me habla en el día, y eso que recién voy por el paco 23.
Andrés –Uhhh 23… como la película que hace el de la mascara… este seguro que nos dice algo revelador.
Perro –Pero por Dios, a ese nivel de paco están más quemados que el facha Martel en sus años mozos.
Pity –El facha que grozo era ese… ahora me vinieron ganas de cantar un tema…
Perro –Uhhh es peor de lo que pensé, al final yo soy un duque al lado de estos dos… y vos si cantas la de Gomez Bolaño me voy a la mierda.
Pity –Gomez Bolaño que actorazo por dios… Andrés, pasame otro paco.
Andrés –Para que estoy en un momento psicodélico, cancha de futbol, le pegó con tres dedos, re pipon, travesaño afuera.
Pity –Pero… ese no es un actorazo… aparte… está saliendo el sol, que es sin duda mi dios…
Perro –Se acabó, me mando el chiste y me voy a la mierda…. Estos hijos de puta te quitan hasta las ganas de fumar.
Andrés –Es un buen momento para contarse un chiste y fumarse un porrito.
Pity –Yo me se uno re bueno de Gomez Bolaño y me fumo un porrón… la vela del tatita dios… jeeejeeejeee…
Perro –Y?... que pasó con el de Gomez Bolaño?... lo vas a contar o no?
Pity –Gomez Bolaño que actorazo por dios… y además se curtía a la mamá de Quico, re loco… y vos perro, no tenés cambio de 100?… jeeejeeejeee… Señor quiosquero!
Perro –Bue, acá va el mío y me voy a la concha de la lora, no sea que sea contagioso… resulta que la negra Romero, luego de comer en un restaurante elegante, recibe la cuenta del mozo, y ella le dice con voz sensual “sabe garzón?... no tengo dinero”, a lo que el mozo dice “y como piensa pagar?”, entonces la negra se levanta un poco la pollera, se corre la chabomba y le responde “te pago con esto”, el mozo pone cara de asombrado y se despacha “negra, no tenés algo más chico?”… juajuajua… terrible sapo chaqueño tenía la negra… juajuajua
Pity –Otro que no tenía cambio de 100… dale Andrés apurá con ese paco.
Andrés –No sabes Pity… vamos a suplementario, pito, penal, gol de oro lo parió.
Perro –Mierda, por poco se manda un “simultáneamente” y nos íbamos a las quemas… a ese a mí no me lo roba nadie.
Pity –Vos estas echo un careta, si vo so del palo vieja, no te haga el güe güe recatado guachin.
Andrés –Bocha, bochín, palomita, gol!!!... ahora vamos una que sepamos todos che.
Pity –Y bue… Argentina tiene a Maradona… marihuana tiene Paraguay… y los valles tiene Bolivia… lo sé, anduve por allá... en Perú me hice adicto a la pasta frola… y Gardel dice que es del Uruguay… pero los hermanos mexicanos… tienen lo más grande que hay… Roberto Gómez Bolaño… de chiquito yo te veía actuar… Roberto Gómez Bolaño… de grande te sigo viendo igual…
Perro –Se acabó… Simultáneamente!... y me voy a la reputa madre que los parío… mejor fumar solo.
Calamaro –Che Pity… ese que se fue no era Bochini?
Pity – Gomez Bolaño que actorazo por dios.

Hoy no se disculpa a nadie, ya que Pity y Calamaro son así… bueno, le pedimos disculpa a la negra Romero y al señor Bolaño.

418.La foto HABLADA

2008-08-17T18:14:00.000-03:00

Señora –A ver Gustavo… si tomás este remedio te doy una moneda.
Niño –Noooo, porfi… no quiero!!!
Señora –Dale, que el doctor me dijo que tomándote dos de esta se te cura lo gay.
Niño –Ay abuela… ya te dije que mi condición sexual no es una enfermedad.
Señora –Como que no?... solo un enfermo puede querer al actor Tom Selleck.
Niño –No abuela, no te confundas… yo no lo quiero, lo amo.
Tío (que no sale en la foto) -iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

417.Domingos con el Sr Rolón

2008-08-17T18:12:00.001-03:00

y bueno, el gran Rolón no puede salir en todas las fotos haciendo algo grandioso.

Pregunta de garabatosexual:
rolon , cuanto puede llegar a salir un lanzallamas bien pulenta!! ya q tengo mucha paja y no da para q se aviven y digan "uhhh mira lo quemaron todoooo seguro fue el pibe ese q compro el lanzallamas acá! " y vengan los lios legales!

Respuesta de Rolón:
Señor garabartosexual, sepa que investigando un poco en la web solo pude averiguar que un buen lanzallamas puede costar desde 595 a 825 pesos mexicanos.
Pero si no quiere pagar ese precio, más el gasto de envío, o simplemente no sabe cuanto es un peso mexicano, lo que le recomiendo es comprar un buen desodorante en aerosol, que tenga alcohol, y un encendedor, y con estos dos simples artículos verá que logrará buenos resultados, no tanto como con el lanzallamas de 825 pesos mexicanos, pero podrá quemar alguna que otra cosa o por lo menos asustar a las chicas correteándolas con este lindo invento.
Igualmente le digo que las personas con lanzallamas siempre tuvieron muy mala fama, como pasó hace unos años en la localidad de Santo Tomé, ciudad de ilustres personajes como los Pedrasas, pochwer y deluix, que después de una gran discusión sobre unas copas de árboles quemadas, el doctor Hamsen dijo “después de estudiar muy detenidamente la escena me di cuenta que al diferencia de lo que dicen muchos de mis colegas, que afirman que los árboles quedaron así al pasar una ovni por arriba, yo estoy más que seguro que el culpable de esto fue un loco con un lanzallamas desde un helicóptero”, después de estos dichos mucho dijeron que Hansen estaba gagá y era más creíble la teoría de los ovnis, pero muchos otros creyeron en el doctor diciendo “y si… los hombres con lanzallamas son unos locos”. Así que piénselo muy bien antes de hacer esa compra, ya que de seguro que lo van a empezar a ver distinto.
Por otra parte le digo que si no quería que se aviven, no fue buena idea hacer esta pregunta por este medio, ya que cualquiera puede leer su pregunta y en un futuro decir “uhhh… mirá, lo quemaron todo… seguro fue el pibe ese que le pidió precios de lanzallamas al gran Rolón”
Pero bueno, usted no se preocupe, si alguna vez le dicen esto, usted puede echarle la culpa a un chino que ande en bicicleta y no hable nuestro idioma, esto nunca falla.

Ahora contestando las demás preguntas le diré a gastapin que los Pedrasas no descartan la idea de hacer algunas, pero todavía no hay nada confirmado.
Por otra parte le informo al ilustre ciudadano santotomesino pochwer que no estoy seguro de quien tenga más plata, pero eso si, puedo afirmarle que los 2 la levantan con pala.
Y para terminar, le diré a smellofgasoline que no estaba al tanto de estos datos, pero ahora entiendo por que siempre lo veo a c_a_r_n_e en los alrededores de escuelas primarias regalando caramelos a niñas, y por que siempre lleva ese brazalete rojo con una circulo blanco y una esvástica dentro.
Ahora que respondí todo me despido hasta el próximo domingo... Rolón.

416.Sabía Usted...

2008-08-17T18:10:00.001-03:00

Que a Bill Gates no le va tan bien como dice?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría.

415.Extra... Extra...

2008-08-17T18:09:00.002-03:00

Intentan callar a uno de los nuestros.
Amenazan de muerte a Colita, una de las primas del perro de Corona, diciéndole que si Sultán no deja de hacer chistes sobre homosexuales y curas la van a hacer “boleta”.
Al consultarla, la perra nos dijo que no estaba segura si se trataba de un religioso o un puto quien la amenazó.
Al parecer la señorita es peor que su primo.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

414.Un día como hoy...

2008-08-17T18:07:00.001-03:00

Pero de 1998 el señor Gaspar logra esta increíble toma del Siervo diabólico, en el momento justo en que este los acechaba.
Cabe aclarar, que como ha pasado con cada persona que se topo con él, no sobrevivió ninguno de los suyos.
Mito o realidad?

413.La pavada con orgullo

2008-08-17T18:03:00.000-03:00

Hoy Rogelio nos muestra su pavada favorita.
“La mesita pancera”, orgullo de toda su familia y de la localidad de Tres Arroyos.
Fantástico Rogelio, sin duda de lo mejor… te la celebramos.

412.La foto HABLADA

2008-08-17T18:02:00.000-03:00

Hombre –Tuuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuu tuuu… tuuuuuuu…
Mujer –Ay Esteban, me encantó esta idea… además como supiste que a mí me gusta la matraca?
Hombre –Mirá Sandra, lo de la matraca no me fue difícil de adivinar después de estar junto a vos un mes… y lo de la idea… bueno, es que quería un festejo de nuestro primer mes distinto a los de las demás parejas.
Mujer –Y si, distinto es distinto… nunca un novio me había sacado a pasear caminado tirando confites y tocando una corneta de platico.
Hombre –Ves, esto es para que después no le digas a tu vieja que no te sacó a ninguna parte… sino mirá, hasta la ropa que me chanté para sacarte.
Mujer –La verdad que no habías arrancado bien, pero este festejo compensa todo el mes que no hiciste otra cosa que caer a mi casa solo para acostarte conmigo.
Hombres –Tontita… como vas a creer que solo te quiero para la chanchada… puede ser que no te saque mucho de tu casa… pero sin dudar vos sos el amor de mi vida.
Mujer –Ahhh Esteban, yo también te amo… ahora a que restaurante vamos?
Hombre –Restaurante?... pero que decís?... yo te dije “te sacó a festejar”… y ya hace como 10 minutos que le estamos dando a la corneta y a la matraca, así que ya podemos volver a tu casa, que tengo ganas bárbaras de ponerla… además vos sabes que estoy guardando plata para comprarme un anticaspa… mirá como tengo el hombro?

Mujer –Ufa… con ese cuento de ahorrar para el anticaspa me haces comprar los forros hasta a mí… al final creo que mi mamá tiene razón.

411.Sabía Usted...

2008-08-17T18:00:00.001-03:00

Que genéticamente los pibes cada vez vienen más depravados?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

410.Domingos con el Sr Rolón

2008-08-17T17:59:00.001-03:00

en la foto se puede ver al gran Rolón enseñándoles su famosa pisadita, a un grupo de purretes con quien paso el día.

Pregunta de pochwer:
por que gran parte de los posts hacen alusiones a la homosexualidad y/o zoofilia? Algún integrante de la chafibuev practica estos deportes extremos?, o es solo por que es un tema que les resulta por demás gracioso?

Respuesta de Rolón:
Señor pochwer, la verdad que su pregunta me ha abierto los ojos, la verdad que estuve revisando las notas de mis colegas, y me he llevado la sorpresa que es verdad, hay mucha homosexualidad y zoofilia, así que consulté a varios de mis compañeros para ver el por que de esto, y varios me aclararon que la zoofilia es solo por pedido del publico, ya que recibimos muchos mensajes pidiendo esto, lo raro que cuando le preguntes sobre por que tanta homosexualidad, se produjo un silencio, se miraron entre todos, y José de cafetería dijo “puto el que lee”, todos se rieron, el puto lorito le tocó la cola y siguieron trabajando.
Tengo que admitir que al principio estaba bastante confundido por esta reacción, pero después de analizarlo muy detalladamente me di cuenta de dos cosas, la primera es que como usted dijo “se hacen chistes de estos temas porque son por demás graciosos”, y esto es demostrado por la risa de todos cuando Juan dijo esa ya gastada frase, y lo segundo que descubrí, es que no es bueno hacerlo reír al puto lorito porque te manosea el orto.

Ahora contestando rápidamente las otras preguntas dejadas, le diré al señor exepotes que yo tampoco la vi, así que no puedo contestarle si estará buena.
Por otra parte le informo a bergux que si, ahí dice “spaiderman”.
A tanus66 le informo que las tres conchas no es nada más ni nada menos que un bidet, lo que pasa es que los yankees siempre le dieron con papel, y es por eso que Stallone no sabía como funcionaba, pero como demuestra esa película y como yo vengo diciendo desde mis tiempos de militancia en “los amigos del bidet”, en un futuro no muy lejanos los estadounidenses se darán cuenta de los beneficios de este articulo de lujo.
Siguiendo le digo a la señorita raaffaellaa que le puede decir a su amiga que no se preocupe, se dará cuenta del por que del nombre cuando llegue el verano, y sobre su pregunta solo le diré que a veces uno no se da cuenta cunado molesta, así que tal vez usted la moleste más a su hermana.
Siguiendo contestando le diré a noteculpo que sobre su primer pregunta no le puedo contestar ya que los Pedrasas me tienen prohibido decir que es para conquistar al mundo, y sobre su segunda pregunta, le informo que ya lo había dejado muy claro en http://www1.fotolog.com/lachafiweb/24923255
Y para terminar, le informo a cornholllio que no, solo debe estar sucia o tal vez no funciona más y tiene que comprar otra.
Ahora que respondí todo, y hoy si que dejaron preguntas, me despido hasta el próximo domingo... Rolón.

409.Extra... Extra...

2008-08-17T17:50:00.002-03:00

Estamos muy contentos.
No somos los únicos que escribimos con errores de ortografía y que andamos mal con el inglés.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría.

408.EL HOROSCOPETE

2008-08-17T17:47:00.004-03:00

en la foto se lo puede ver a Chamorro divirtiéndose en el Parque de la Costa junto a su patentada “RUEDA DE LA FORTUNA”.

Hoy: GEMINIS (21/05 al 41/06)

Ocupaciones y negocios:
Ya es hora de dejar sus sueños atrás, entienda que no tiene condiciones para ser una estrella porno, lo suyo es trabajar de cajero en un supermercado, así que no de más vuelta.

Amor:
Por fin el amor le sonríe, lastima que este viene con el comedor a la miseria.

Salud:
No estaría de más pensar en escribir su testamento.

Sorpresa: Mirando un programa de chimento se entera que Polino es gay.

407.La foto HABLADA

2008-08-17T17:44:00.002-03:00

Trabada –Hola, Raquel?... si soy Alicia Delmuñon, la físico culturista que contrataste… era verdad, ni bien me vio tu marido, pelo la billetera y me subió al coche… si, como escuchaste me subió al auto y me trajo a un hotel de mala muerte donde estamos ahora… la verdad que no pensé que podría caer con el truco de la prostituta de 100% lucha… si… jajaja… era verdad que le gustaba el deporte extremo al dolape… como?... pero estas segura?... no usará un peluquín?... mirá que ahora vienen unos muy buenos que no te das ni cuenta… mmm… bueno, disculpame yo no sabía… vos también me podrías habérmelo mostrado en fotos… mmm… si, si, no hay drama… vuelvo a la esquina y si tengo suerte te llamo de nuevo... mandale saludos a los pibes, en especial a Pablito que es un amor… chau chau.
Dolape –Te dije que no era casado… soltame… aparte lo mío no es sexo, es amor.
Trabada –Lo tuyo es “amortadela”, a pura mortadela… mirá la panza que tenes?... si arrancas en un gimnasio y necesitas un personal trainer llamame.
Dolape –Así que de coger ni hablar no?
Música en off (hoy Arjona) –Se nos muere el amor, tiene anemia de frío…

406.Sabía Usted...

2008-08-17T17:42:00.001-03:00

Que en Rumba pub de Santo Tomé podes sacar a pasear a los monos, siempre y cuando tengas una motoneta?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

405.QUE RISA CUANDO LES PASA

2008-08-17T17:39:00.001-03:00

Pedro “el puteador” Toloza asiste a un partido de béisbol, y como de costumbre, ni bien da comienzo el mismo arremete a insultos limpios contra Piter Zámpala, bateador estrella de los Arizona Teens.
Ya en la cuarta entrada y muy saturado por los insultos recibidos, Zámpala se da vuelta hacia la tribuna al grito de “se acabó pedazo de forro, es la última vez que insultas a la madre a alguien”, y le propina flor de batazo en la quijada, dejando al puteador callado por primera vez en su vida.
Hoy Toloza recuerda lo sucedido y nos dice “La verdad que pensé que Zámpala era más profesional y que sabia contener las presiones, de otra manera jamás lo habría insultado, pero bueno que se le va a hacer… yo solo lo insulte por que estoy arto del sistema, uno tiene una vida dura y no fácil como la de ellos, que se desfilan a cuantas minitas quieren, mientras uno los mira por la tele y duerme siempre con la misma gorda chota”

aclaración: esto fue lo último que dijo Pedro, porque su mujer al escucharlo emuló a Zámpala, pero en la mitad de la nuca, y lo puso a dormir.

404.Extra... Extra...

2008-08-17T17:37:00.001-03:00

Gracias al éxito de las películas de superhéroes y la reciente Transformers, se viene la nueva película de un exitoso dibujo de los 80.
Como dato de color, agregamos, que el director nos comentó que más de uno se caerá de culo al ver a Snarf, lo cual le creímos ya que nosotros nos caímos de culo solo viendo a Leono.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

403.Domingos con el Sr Rolón

2008-08-17T17:35:00.003-03:00

esta foto muestra uno de los tantos murales que se han pintado como homenaje al gran Rolón, en la pared también se ve una de las famosas frases polémicas de nuestro contestador, claro que después de Rocky VI, todos le dieron la razón a Rolón.

Pregunta de c_a_r_n_e:
Gran Rolon, por que motivo, razon o sircunstancia las publicidades se empeñan en desafiarnos? acaso no saben que ya tenemos suficiente con la vida como para que el retardado de julian venga a decirme que mis blancos no son tan blancos? o que ese bigoton me obligue a tomar Actimel dos semanas a ver que onda? eh? que le pasa a la publicidad?

Respuesta de Rolón:
Antes que nada quiero agradecerles a todos los que dejaron una pregunta el día de ayer para que se las conteste, hace mucho tiempo que no me dejaban tantas.
Ahora respondiéndole al señor c_a_r_n_e le diré que los creadores de las publicidades son gente muy inteligente, a diferencia de lo que la mayoría cree, y siempre usan esta treta de desafiarnos, porque sabe que no nos podemos negar, y terminamos comprando aunque sea una vez ese producto, que en la mayoría de las veces no funciona como se lo muestra en la publicidad.
Para explicarme mejor, le comento que este comportamiento alocado de salir a comprar un producto cuando alguien nos dice “te desafío” es producto de un enfermedad que se lo denomina “el síntoma Marty McFly”, el cual poseemos todos los argentinos, ya que a ninguno nos gusta sentirnos como unos gallinas que no aceptan un desafío, y más viniendo de personas detestables, como Julián Weich o Gianola, o de alguien que no tenga la apariencia de un desafiador, como es el caso de Pancho Ibáñez.
Así que al ver estas publicidades decimos “así que me desafía?... ya va a ver este puto de Weich, voy a comprar ese jabón del orto y le voy a demostrar que el que yo uso deja la ropa más blanca”.
Así que por el único motivo que los publicitarios usan la treta del desafío, como todas sus otras tretas que no comentamos hoy, es para vendernos el producto publicitado… o me va a decir que no sabía que todas las publicidades tienen como fin sacarnos la plata?

Ahora respondiendo rápidamente las demás inquietudes, le diré a la señorita unica_fleur que en verdad muy pocos se resisten.
A tanus66 le diré que son mucho los códigos de la vieja escuela para nombrarlos, pero le tengo una buena noticia… la nueva no tiene códigos.
Al señor garabatosexual le responderé que sobre lo primero si y lo segundo no.
A platino78 le diré que deje de romper los huevos, no queremos ser gold.
Y para terminar le diré a raaffaellaa que me perdone pero me olvidé que preguntó.
Ahora que respondí sus inquietudes, me despido hasta el próximo domingo... Rolón.

402.Sabía Usted...

2008-08-17T17:33:00.001-03:00

Que el príncipe Carlos no puede contener, y si ve un buen para de tetas las tiene que tocar?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría.

401.La foto HABLADA

2008-08-17T17:30:00.001-03:00

Pendejo –Quiero un huevo grande, grande.
Conejo –Yo soy Satán, la mano que todo lo castiga, el rey del averno, el diablo, el hijo de la noche, Lucifer...
Hombre –Si, si... ya sabemos, pero dale un huevo al pibe que se lo merece.
Conejo –Mierda, yo sabía que me tenía que reencarnar en otra cosa... así no asusto a nadie... pero bue, de que chocolate lo querés nene?
Pendejo –Semi amargo
Hombre –Ah... finoli el pibe.