500.Adios!!!

En la foto se pueden apreciar a mucho de los que fueron parte de estas 500 ediciones de EL CHAFIRETE preparándose para la escapada oficial de este espacio. Los que se despiden, de izquierda a derecha, son: Miguelito Pedrasa, Enriko Fleming, Joe De Dandi, Washington Chamorro y su patentada “RUEDA DE LA FORTUNA”, el perro de Corona, Wilson Pedrasa, el gran Rolón, Giles “el semental italiano”, George Foreman y, abajo al fondo, el PUTO LORITO, que era el más dolido por la despedida.

Bueno gente, leyeron bien, llegamos a las 500 emisiones y creemos conveniente tomarnos unas vacaciones, la cual no sabemos cuanto va a durar.
Fuimos muy felices haciendo este FOTOLOG, pero cada día nos costaba más y más seguir por el presupuesto de comida del personal y los vicios del perro, además el señor FOTOLOG quería aumentarnos el alquiler, así que en ves de renovar, preferimos irnos a las Toninas en un camión que consiguió Rolón de arriba, el cual se cree que fue conseguido por una apuesta que gano con el ya famoso truco del Facha, y allá estudiar mejor que hacer.
Tal vez volvamos pronto, tal vez volvamos dentro de mucho, tal vez volvamos de otra forma, o tal vez nunca volvamos, la verdad hoy no lo sabemos… pero no se preocupen, siempre estarán estos 500 días, para que sean leídos y releídos.
También sepan que si duramos tanto es por el cariño que día a día nos dejaban en sus comentarios.
Pero hay que saber cuando bajarse del caballo y subirse al camión. Con Miguelito supimos tirar la toalla a tiempo, para no terminar lisiados como Alí.
Esperamos que hayan disfrutado tanto leyendo estos 500 días como nosotros haciéndolos.
Sepan que ustedes fueron parte importante de LACHAFIWEB, pero era imposible meterlos a todos en el camión.
Ahora si me despido, sin antes saludar a todos los que nos acompañaron en este año y pico de laburo… Wilson Pedrasa (Director General de este FOTOLOG)

aclaración: Miguelito dejó a “la Mabel”, volvió, no trabajo una mierda y pego un viaje con todo pago a las Toninas… que grande el pendejo!!!
aclaración 2: en la foto, Foreman, está irreconocible.

499.La foto HABLADA

Perro –Sabe señor Rolón... desde el otro día que Chamorro le leyó la mente a Giles, algo en mi cambio... no se, pero fue tan fuerte ver eso que no me sale la risa...
Rolón –Me extraña Sultán que te haya pegado tanto, si es un truco de morondanga.
Perro –Pero qué decís?!!!... Washington me abrió los ojos, ahora se que hay cosas en este mundo que están más allá de nuestro comprensión...
Rolón –Si te escuchara tu ex dueño se te cagaría de la risa... como te va a sorprender un truco que le enseñó el Facha Martel?
Perro –Que me importa lo que piense Corona, ni si se lo enseño el Facha... pero mirá, mirá muy bien este cartel... como hizo para pegarle al número?
Rolón –Bueno, me hiciste una pregunta, y aunque no sea domingo te la voy a contestar...
Perro –De verdad me vas a decir como lo hizo?
Rolón –Si... y creo que vas a darte cuenta que el truco es una porquería...
Perro –Eso no fue un truco... eso fue magia!!!
Rolón –Para un cacho y escuchá... para empezar, antes de la entrevista Chamorro le tiene que haber dicho a Giles que piense en un número de 9 cifras, lo escriba en un papel y que se lo acuerde muy bien, que lo pliegue 3 veces por el medio, ocultando que no se vea el número, que se lo entregue, Chamorro saca un encendedor y lo quema diciendo “ahora solo tu sabrás que número había acá”, así que en medio de la entrevista le vuelve a decir que piense un numero de 9 cifras, y Giles como Chamorro anteriormente le había pedido que recuerde muy bien el número que había escrito, vuelve a decir ese mismo número...
Perro –Si, pero al papel lo quemo... como supo chamorro ese número?
Rolón –Bueno, no me dejaste terminar, ya que ese es el truco, porque Chamorro nunca quemó el papel sino que lo cambió rápidamente por otro al sacar el encendedor... y quemo uno que ya tenía en el bolsillo doblado como le pidió que lo haga Giles... después de esto pide ir al baño o a comprar un choripan y en ese tiempo memoriza el número que escribió Giles.
Perro –Pero... Chamorro dijo que no estaba preparado...
Rolón –Si, si, llevó un cartón al reportaje porque no tenía nada preparado.
Perro –La concha de la lora, y yo acá como un boludo... sabes lo que me cobró Chamorro por este cartel del orto?
Rolón –Bueno, no te pongas mal, todos caemos en engaños, aque sea una vez en la vidas... ahora cambiando de tema... vos no viste mi camisa?
Perro –Disculpame, pero ayer de los nervios de esto del truco la vi tirada en una silla y me la fumé.
Rolón –Aflojale un poco, que ya no puedo dejar nada en ningún lado que te lo fumás.
Perro –Pero raja de acá barbeta, eso te pasa por dejar la camisa tirada en cualquier lado... además para que te sacaste la camisa?... no me digas que te haces chupetear los timbres por el puto lorito... juajuajua... que bien, me volvió la risa.
Rolón –Si y veo que también te volvio el humor inteligente... a ver si pulimos un poco los chascarrillos.
Perro –Pero andate a cagar, cara de concha sin depilar... juajuajua... al final te haces el que sabes mucho, y ni sabes ponerte bien las medias... juajuajua... Simultáneamente!

Sepan disculpar al perro, pero no respeta ni al más grande.

498.Sabía Usted...

Que ser amigo de Joe De Dandi tiene sus beneficios?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

497.UN REPORTAJE DISTINTO

por GILES “la feiticeira”

HOY: Washington Chamorro y su patentada “RUEDA DE LA FORTUNA”

Giles –Señor Chamorro, quería agradecerle por darme una entrevista…
Chamorro –Pero Giles, si vos sabes muy bien que solo estoy acá porque los Pedrasas me lo pidieron, la verdad que no me agrada mucho esto de dar notas, y más a alguien que trabaja conmigo… esto de hacernos juntar un día para trabajar me parece medio un robo.
Giles –Epa, cuanta sinceridad… no esperaba usar mi latiguillo tan pronto, pero se tiró con las dos gambas.
Chamorro –Disculpame Giles, es que vengo desde los tribunales, por mi juicio contra América 2 por “LA RUEDA DE LA FORTUNA”, y al parecer las cosas están yendo para atrás.
Giles –No se preocupe Washington, va a ver que algún peso de eso va a sacar… ahora que mencionó a “LA RUEDA DE LA FORTUNA”… no quiere explicar como es que funciona y para que es?... ya que por los comentarios de muchos lectores no entienden su mecanismo.
Chamorro –Si, la verdad que noto que muchos me dicen “por favor Chamorro, la próxima vez diga mi signo” o cosas por el estilo, y no entienden que yo hago el horóscopo del signo que sortea la rueda, y no los elijo por un capricho propio… es más, los sorteos están fiscalizados por un grupo de escribanos que bien pueden dar fe de que todo es transparente…
Giles –Claro… pero por qué no hace como todos y da en una misma emisión el horóscopo de los 12 signos?
Chamorro –Mirá Giles… hay dos razones por lo que no hago eso… la primera, es que los Pedrasas solo me pagan por un signo, y la segunda es que de está forma puedo después vender mi libro de predicciones de los signos llamado “Te la cuento mejor que Horangel 2008-2009”…
Giles –Al parecer tiene todo el kiosquito armado… rueda, horóscopo, libro… solo le faltaría hacer trucos y estaría completo.
Chamorro –Ya que mencionaste esto de hacer trucos, y aunque no lo haya tenido preparado, te leeré la mente, escribiré en este cartel en blanco uno numero de 9 cifras, y sin que nadie lo veas, te pediré que digas en vos alta un numero de 9 cifras que vas a elegir…
Giles –A ver… mmm… 147.590.218
Chamorro –Bueno, miren todos…
Giles –A la pipey… Jorge saca la foto de esto, es genial… la verdad increíble como me leyó la mente.
Chamorro –La verdad que no te leí nada, esto es solo un truco barato que me lo enseño mi amigo “el facha” Martel en el año 86… igualmente todavía a algunos impresiona.
Giles –Epa… no me diga que conocía a Martel en el año 86?... con ese amigo de seguro algo de rebote se comía…
Chamorro –Y… oportunidad había, pero yo siempre fui de preferir las mujeres a los travas.
Giles –Epa, que prendida de fuego.
Chamorro –Vamos Giles, que no dije nada nuevo… no te hagas que no sabías los gustos sexuales del facha.
Giles –Y si… la verdad que saber, lo sabía… pero es la primera vez que alguien lo dice así abiertamente en una nota.
Chamorro –Como una nota?...
Giles –Washington le vuelvo a recordar que estamos en mi oficinal, porque los Pedrasas querían que le haga una nota para LACHAFIWEB.
Chamorro –La puta madre que los pario, que papelón… así que salió todo?...
Giles –Si, y por política de la empresa no se edita nada…
Chamorro –Y bue… ahora entendes por qué no me gusta dar notas?

496.Extra... Extra...

Volvió la alegría, vieja.
Después de unos meses sin saber su paradero, Miguelito, el menor y más desaparecido de los Pedrasas, volvió a las oficinas de LACHAFIWEB.
Muchos de los que trabajamos en este FOTOLOG creemos que, por el vehículo con el que vino, “la Mabel” no le dejó ni un cobre y se fue con el fornido Visconti.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

495.El señor FOTOLOG

A continuación usará la palabra el excelentísimo señor FOTOLOG
“Muchachens, qui paxa que no contestare my mail?... a vere, estamos a one, chu, tres… y no falta more… e que coche fachere?... van a renovar de contraten?... non pretendo apuren mucho, pero vosotros sabéis que this 地方 is good and the alquileres se fueron a la merda… please, resposta em breve al mail elseñorfotolog@yahoo.com … y sepan que los love you molto… no se corten e avanti con la festa y ole.”
A usado la palabra el excelentísimo señor FOTOLOG.

aclaración: guarda que este es “grosso” de en serio , aunque se lo note medio nervioso.

494.Domingos con el Sr Rolón

en la foto se puede ver porque tantos chicos ven al gran Rolón como un héroe.

Pregunta de vodka_v8:
le voy hacer una pregunta que a creado una intriga, siempre cuando se te cae una tostada con manteca cae del lado que esta untada ,y un gato cae siempre de pie¿ que pasa si le ato una tostada untada con manteca a la espalda a un gatoy lugo los tiro al aire?

Respuesta de Rolón:
Señor vodka_v8 le informo que su pregunta no es de lo las más original o difícil de contestar, ya que en el año 1983 publiqué un libro llamado “Grandes investigaciones para grandes boludeces”, donde demuestro científicamente y por medio de experimentación, la solución a problemas tan estúpidos como “pesa más 1Kg de tomate o 1Kg de plumas?”, “es posible levantar una silla con la cabeza apoyada en la pared?”, “hacer gancho impide la defecación canina?”, “el videojuego 1942 tiene fin?” y tantas otras preguntas que parecen boludas, y en verdad lo son, pero que muchos se hacen alguna vez en la vida.
Bueno, si no recuerdo mal, su pregunta era la 127, titulada “patas o manteca?”, para empezar hicimos el experimento tirando a 20 gatos, sin nada en su espalda, de distintas alturas, y el 100% calló sobre sus patas, luego hicimos una prueba similar solo con tostadas con manteca, arrojando 20 tostadas de distintas alturas, y un 95% cayó del lado de la manteca, después descubrimos que el 5% restante era una tostada que se untó con margarina.
Una vez que tuvimos estos datos y vimos que la efectividad de cada caso era inapelable, decidimos hacer la prueba tirando varios gatos con tostadas con manteca atadas en su espalda (por las dudas y para que no crean que el experimento estuvo mal hecho, les comento que todas las tostadas tenían la manteca untada del lado superior y no sobre el lado del lomo del animal).
El resultado fue un asombroso “249 - cayó sobre las patas”, un “0 – cayó sobre la manteca” y un “1 – no cayó”, ya que este “1” fue arrojado muy fuerte hacia arriba y la tostada quedo pegada en e techo dejando al gato maullando como loco.
Así que ya lo sabe, si no lo arroja muy fuerte de seguro que el gato cae parado, creo que era obvio hasta antes del experimento, pero por ahí es mejor realizarlo para que nadie después diga “lo hice en mi casa y cayó del lado de la manteca”.

Ahora contestando las demás preguntas, le respondo a cuentona1, que no y que no espero nada.
A nico_incognito le informo que no tenía frenos de manos, y aunque no lo preguntó le comunico que tampoco tenía airbag.
Continuando le digo a la señorita olivia88 que no se preocupe que ni hoy ni mañana va a llover.
A thevacaloca que es verdad, Julio me invito, y como hace unos días vi que Iñaki había invitado a la mujer de Tinelli, no me pareció mal ir y demostrar que no tengo nada que envidiarle a la dentona esa.
Ahora le digo a nico_incognito que claro que si, sino vea que esta semana el esposo de la Aguirre se lloró todo… viejo papelonero.
Le comunico a le_an_dri_to que no creo que ninguno de los mencionados entienda como se juega ese juego, y más de uno diría “esto es cosa de mandinga”.
Y para terminar le informo a matt__7 que Joaquín Galán no es el único que me copia el look… lamentablemente uno como icono POP está expuesto a esto.
Ahora que respondí todo me despido, saludos… Rolón.

493.Sabía Usted...

Que hasta 1910 este era el vehiculo más veloz?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.


A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría.

492.La foto HABLADA

Señor –Y bueno chicos, acá pueden ver como le escribimos con su mamá la cartita a la cigüeña pidiendo que nos mande a Jimena.
Nena rubia –Po qué mamá le chupa la cola a papá?
Señora –Eso niños se llama “beso negro”… y mamá lo hace para que la lapicera con la que papá le escribe a la cigüeña no falle.
Nena morocha –Papá no crees que son muy chiquitos para ver esto?
Señor –Me extraña Jimena que me digas esto… a que edad te lo mostramos a vos?... a los 3?... bueno, Martita con 2 creo que ya puede saber como te tuvimos.
Nena morocha –A otro con ese cuento, que yo ya me vi esta película y se que termina cuando le arrojas los caramelos a mamá en la boca… y no soy tan pelotuda, así no se queda embarazada ni a gancho.
Nene con corbata –Yo mucho no entiendo, pero ahí no hay papel para escribir.

491.QUE RISA CUANDO LES PASA

Julio “chamullo” Stringhini, personal de seguridad en las carreras de Turismo Carretera, le comenta a un compañero que María Paula, una de las hijas de Juan María “el flaco” Traverso, tiraba la goma como nadie, y aunque aclaró que no se lo comente a nadie, la noticia voló, hasta llegar a los oídos del mismísimo flaco, que nunca dijo nada, guardando silencio por más de 2 años, hasta que un domingo cuando estaba corriendo en el circuito de Rafaela, ve en la vuelta 5 que Julio se encontraba parado delante de la muralla de neumáticos puestas en una de las curvas, así que en la sexta vuelta hace patinar el vehiculo y enviste a “chamullo” de lleno haciéndolo volar espectacularmente como se ve en la foto, al grito de “mirá como te tiro las gomas yo, es de familia… putón!!!” .
Hoy Stringhini recuerda lo sucedido y nos dice “Como se zarpó el flaco lo’parió… uno de mis compañeros me dijo que Traverso se había enterado de lo dicho, yo no le creí porque hacía bastante de esto, pero bue… lo peor de todo es que a mí, la nena no me tiró nada, yo solo lo inventé para sacar conversación y mandarme un poco la parte con la fama del flaco, de haber sabido que mi historia se iba a propagar tanto ni lo decía, pero vio como son las cosas, uno se aburre y dice pavadas… diga que tenía un buen seguro y me pagaron una linda torta de guita, con la que me compré esta casa, un auto con caja automática importado del Paraguay y esta silla de rueda bañada en oro que tira Willy… y bueno, a los gustos hay que dárselos en vida, vio”

aclaración: según los seguidores del Flaco, esta maniobra le costó un titulo, igualmente creen que Traverso hizo lo correcto al lisiarlo… duro y directo.

490.Extra... Extra...

El perro de Corona descontrolado.
Se fuma todo el papel de los baños de Retiro, y se aspira 3 bolitas de naftalinas de un mingitorio.
Estaría detenido.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

489.Los CLASIFICADOS

TRUEQUES:

Cambio gato catatónico en excelente estado, ideal para decorar el cuarto de un niño, por algún animal que no se impresione al verme el sexo.
Quien esté interesado en ayudarme mande un mail a eldotado@paranodecirchotudo.com
_________________________

Cambio expansor anal por tapón de pelopincho.
Interesados mandar mail al sedeformoelreten@ymesalelacaca.com.mx
_________________________

Cambio gordo de navidad por falco pintón de año nuevo.
Tel: 0810AÑONUEVOVIDANUEVA (opción 2)


SEXO:

NATASHA, muñequita rusa con sorpresas, te parte al medio como una mamushka.
Tel: 75145 17187765633458762
_________________________

Gladis “encías sangrantes Morphi” les comunica a todos sus clientes que se realizó el estudio de HIV y le dio positivo, así que a hacerse el estudio urgente muchachos.
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Me llaman el Tusan invertido, te muestro la gallina te dejo “duro duro”.
Interesados en probar esta experiencia mandar mail al eldotado@paranodecirchotudo.com (también cambio gato)

488.La pavada con orgullo

Hoy Felipe nos muestra su pavada favorita.
“La napia equilibrista”, con la que consiguió la llave de la ciudad y poner cachonda a su mujer a la hora de los bifes.
Fantástico Felipe, sin duda que tu mujer se calienta con cualquier cosa… te la celebramos.

487.Domingos con el Sr Rolón

en la foto se puede ver una ilustración de un libro de física mandada por matt__7... el personaje ilustrado será Rolón?... será Joaquín Galán?... será un comunista?... o será un judío?... muy pronto lo sabremos.

Pregunta de matt__7:
gran rolon, queria saber si es usted el que aparece en el grafico de mi libro de fisica, mande la foto correspondiente al mail de la chafiweb. me gustaria que me lo confirme, ya que me alegraria mucho saber que es usted ya que me costaria muchisimo menos estudiar un libro del que se que usted forma parte

Respuesta de Rolón:
Señor matt__7, lo felicito por su increíble poder de observación, y por ser una de las pocas personas en descubrir uno de las 14 ilustraciones de mi maravilloso juego “dónde está Rolón?”, juego similar a “dónde está Wally?”, con la diferencia que en vez de hacer un libro en el que salgo en todas las hojas escondido, saque 367 libros donde, como ya dije anteriormente, salgo en 14 oportunidades.
Sepa que nadie terminó este juego, es más, muchos seguidores de mi trabajo aseguran tener en su poder los 367 libros, y ninguno pudo descubrir más de 5, lamentablemente el premio de un millón de dólares era para el primero que descubra las 14 ilustraciones antes del primero de Enero del 2000, así que bueno, si quiere puede seguir buscándome pero solo por el honor de decir “yo resolví el juego de Rolón”, que no será poca cosa, pero no es lo mismo que un millón de dólares.


Siguiendo con las contestaciones, le diré a garabatosexual sepa que las pecosas no tienen más poder que las otras mujeres, lo único que pasa es que las pecas son su fetiche, pero sepa que a lo largo de mi carrera me han hecho preguntas similares, pero en vez de pecosas me decían “mujeres con portaligas”, “tetonas”, “petisas”, “guerreras” y hasta uno me preguntó por el poder de los “travas”, así que ya lo sabe, no tienen más poder, solamente usted se excita más ellas, y en este estado hace cualquier cosa que le pidan.
A nico_incognito le respondo que tal vez los argentinos tenemos lo que merecemos.
Continuando con estas breves respuestas le diré a la señorita olivia88 que nunca estuve al pedo, lo que si estuve mucho es “en pedo”, pero eso ya es otra cosa, así que no sabría decirle que hacer cuando lo está.
A coronas_dog_f_c le voy a hacer una pregunta yo... esto es una amenaza?
Y para terminar le informo a tapalcrimen que lo hacen por ser alto, ya que conozco muchos petisos que empezaron este deporte para ver si así pegaban un estirón, y a ninguno le dio resultado.
Ahora que respondí todo me despido hasta el próximo domingo… Rolón.

486.La foto HABLADA

Nena –Ay papá, que papelón… con esta, ya van ocho veces seguidas que te gana a las damas Carlitos.
Señor –La verdad que es increíble, otra vez me hizo la encerradita… es un fenómeno con este jueguito.
Señora –Bueno querido, arriba ese animo… que acá no se murió nadie.
Señor –Y si, tenés razón… pero por favor no le diga nada de esto a Arturo, que si se entera me va a cargar en la peña, y no sabes lo insoportable que se ponen los muchachos.
Señora –Pero Dalmiro… que te va a cargar el Arturo?... si su hijo mayor le da unas palizas terribles jugando al pool.
Nena –Mamá tiene razón… hasta el otro día vi que Marquitos le ganó a ta-te-ti.
Señor –No pero ustedes no entienden, no me van a cargar porque me ganó mi hijo…
Señora –Entonces por qué decís que te van a cargar en la peña?
Señor –Querida no te hagas la estúpida… si se llegan a enterar que me ganó un puto, me van a volver loco.
Señora –Ahora que lo pienso, tenés razón.
Nena –jajaja… te ganó un puto, te gano un puto…
Señor –Samanta, calla la boca!!!
Nene –Ay, ustedes siempre los mismos homofóbicos, yo me voy a lo de Jony.
Señor –Vieja, decime… qué hicimos mal?... por qué el pibe nos salió así?


A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría.

485.Extra... Extra...

Sigue aumentando la papa, y este la pegó.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

484.Feliz cumple!!!

Hoy, 25 de octubre, es el cumpleaños del menor y más pistolero, como se aprecia en la foto, de los Pedrasas.
Miguelitos, que lo cumplas feliz!!!
Tu hermano, Wilson, y todos los que hacemos LACHAFIWEB te deseamos que, estés donde estés, la pases genial.

aclaración: otra vez no decimos los años que cumple Miguelito porque Wilson sigue insistiendo que al decir la edad del pendejo le prendemos fuego a él con las minitas, ya que es el mayor.

483.Un día como hoy...

Pero de 1998, Esteban Sosa, un visitador medico de la ciudad de Reconquista, llega a su casa 2 días antes de lo previsto de un viaje para sorprender a su mujer, la bella Carla Murillo de Sosa, en el día de su cumpleaños.
Al llegar a su casa abre la puerta y grita “feliz cumple querida”, pero no había nadie, se dirige a la cocina y tampoco la encuentra allí, de golpe escucha unos ruidos en la alcoba, se dirige a la habitación y ve que su mujer estaba en la cama. Esteban sorprendido le dice “feliz cumple mi vida... que haces en la cama a las 6 de la tarde?... te sentís mal?”, a lo que Carla le responde “ay querido, que sorpresa... no, estoy bien... pero como era mi cumpleaños y no tenía mucho que hacer, vine a tirarme un ratito... vos no venías en 2 días?”, Sosa sacándose el sobretodo y caminando al placard le responde “si, pero le expliqué a Federico que era tu cumpleaños, y me dijo que no me haga drama, que él me cubría, así yo podía...”, de golpe el relato de Esteban es cortado por un grito de “No!!!... no lo abras!!!” de su mujer, pero fue demasiado tarde, ya que Sosa estaba parado enfrente del placard con la puerta abierta, viendo a una linda rubia semidesnuda.
Esteban mantuvo el silencio unos segundos mirando a esa mujer y después se despachó un “esperá un cacho... vos no sos la mujer de Federico?”.
Después de esto, las 2 mujeres trataron de explicar lo inexplicable, pero Sosa, que no era tan caído del catre, paró la explicación y dijo “bueno, bueno, que no soy tan opa... igual, ustedes saben que yo no soy violento, pero Federico es capaz de cualquier cosa, si se llegará a enterar... así que dígame... qué van a hacer para comprar mi silencio?”.
Y si, como todos se lo imaginan, ese día, el día del cumpleaños de su mujer, el mejor regalo lo tuvo Sosa, cumpliendo el sueño de muchos, encamarse con dos perras.
Lamentablemente Federico, unos meses después, se enteró de este echo y le pegó un par de balazos a su mujer, otros 2 tiros a Carla y 6 a Esteban.
Pero desde la detención del asesino y de su posterior confesión, Sosa fue declarado ciudadano ilustre, y en la plaza se construyó una estatua del ídolo local abrazando a las 2 mujeres, la cual tiene una placa con esta fecha y inscripción “quien te quita lo bailado?”.

aclaración: como dato de color agregamos que muchos piensan que gracias a la creación de esa estatua el intendente fue reelecto y, en la cárcel, Federico se quitó la vida.

482.El Perro de CORONA

Perro –No te la puedo creer... no me digas Araceli que lo dejaste al chueco por Francachela?... la verdad que hiciste un buen cambiazo.
González –Ay que divino... no mi vida, estamos hablando de trabajo... no ves que estamos con Seefeld también?
Perro –Ah, yo creía que estaban esperando al mexicano para arrancar con los piquitos... juajuajua... “no hay un piquitu pa’mí”
Francella –jejeje... la verdad que es gracioso este pichichu... “uiiiiiiihhh”... no te gustaría hacer una película conmigo llamada “mi perro se volvió loco”?... “ahhhhhh!!!”
Perro –Y depende... cuanto hay para mí?
Francella –“Te quieroooo”... y supongo que más o menos te van a dar lo que le dan siempre a Emilio Disi... 2 botella de ginebra Llave, 5 uvitas y un PENT 10 naranja para cortar... “uiiiiiiihhh”...
Perro –Y dale, anotame en esa película poronga, a un par de Llaves no se le puede decir nunca que no... pero haceme un favor, para otro currito que tengo, contate un chiste, luego yo me cuento otro y me voy a estudiar el guión.
González –Que divino, a mi me encantan los chistes... si querés yo también cuento uno?
Seefeld –Y yo... me se uno muy bueno de unos putos... que decís fiera?
Perro –Bueno, pero apurando que si me demoran mucho, me fumo la medialuna que dejaron con manteca y vamos todos presos por la ley de mierda del anti pucho.
González –jijiji... que simpático que es, me lo comería a besos...
Perro –Bueno, para la moto acá, que ya me hiciste pelar el lápiz labial…
Francella –Epa papi... “a comerlaaa”... guardá eso que no estamos en el bar de Moría... “ahhhhhh!!!”
Perro –Pero qué querés?... vos viste esta perra lo que está y lo que me dice?... como para que no se me azucare el churro.
Seefeld –Si querés yo te lo bajo... Fiore me enseñó una técnica muy buena...
Perro –Rajá de acá maraca... que ya te veo las intenciones... seguro me la querés chupetear, puto.
Francella –Bueno, bueno... “es una nenaaaa”... bajemos el tonito de la charla que nos estamos yendo al joraca... así que arranco con los chistes... “uiiiiiiihhh”... un niño le pregunta a su mamá “Mamá, la luz se come?”, a lo que la señora le responde “no hijo... por?”, y el niño dice “porque papá le decía a la mucama... apagá la luz y cometela toda”... jejeje... “a comerlaaa”...
Gonzáles –jijiji... que gracioso... acá va el mío... Era un pueblo tan pero tan pobre que en vez de tener una casa de putas tenía una choza de paja... jijiji
Perro –juajuajua... ahí tengo que ir yo para dedicarte una, mamaza... juajuajua... escuchen este...
Seefeld –Para titán... no me vas a dejar contar a mí el de putos?
Perro –Ya me tenés cansado vos y los putos... pero bueno, rapidito.
Seefeld –Bueno... resulta que había 2 putos, y uno le dice al otro “te acuerdas de ese novio que me dejó en granada?, a lo que el otro responde “en Granada España?”, y el primero dice “ay no... engranada las nalgas”... jajaja...
Perro –Y medio pelo el chiste...
Francella –Y si... “uiiiiiiihhh”...
Seefeld –No lo entiendo, en España cuando fuimos con los simuladores, este chiste era un golazo.
Perro –Si, si como no... bue, no importa acá va el mío, y como se vienen las elecciones, trata de la familia de un ex presidente... saben como le dicen al hijo de Menem?
Gonzales –El que tiene la chota de Dios?
Perro –No, el otro... “el fiambrín”
Gonzales –Ah no, ni idea.
Francella –Como le dicén?... “animate a soñar, animate a soñar”
Perro – “Video club”, porque lo cagó el cable... juajuajua... quedó como mono asado... juajuajua...
Seefeld –jajaja... que hijo de puta, te pasaste... “mono asado”... jajaja... por qué no le pasó lo mismo al viejo?... la concha de la lora.
Gonazles –jijiji... para mi que fue un poquito fuerte el cuento.
Francella – “Ahhhhhh!!!”... “se van a calentaaar”... si perro, acá te zarpaste... yo con el turco vivía como los Dioses, ganaba millones, como los soñadores del Quini6... “epa, como soñamos mamucha”
Perro –Pero andate a cagar, cara de cotillón... metete la película en el orto... al final el puto es el único del palo acá... vamos loco, si querés te presento al puto lorito que es especialista en “piquitos”... juajuajua... y vos Ara si querés vení, que te peino pa’dentro... juajuajua... Simultáneamente!!!

Sepan disculpar al perro y a Seefeld, pero no respeta ni a los muertos.

481.Sabía Usted...

Que la tierra delata el polvo?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

480.Domingos con el Sr Rolón

en la foto se lo puede ver al gran Rolón junto a su madre, Gladis López de Rolón, una gran mujer, que fue victima de un grupo fundamentalista que firma de vez en cuando este FOTOLOG, y es por este motivo que cada vez que llega esta fecha Rolón se pone muy sentimental y quiere homenajear a su madre.

Pregunta de amslokoloko:
por que se junta pelusa en el ombligo????

Respuesta de Rolón:
Señor amslokoloko, sepa que esta misma pregunta me la hizo el Papa Juan Pablo II en el año 1985, y admito en ese momento no supe que responderle, la verdad que me había preparado sobre temas religiosos cuando me avisaron que el sumo pontífice requería de mi sabiduría, pero no, salió con esta pregunta.
Me acuerdo que un grupo de cardenales rodeaban al papa y todos me miraban como diciendo “con esta Juan Pablo se la mandó a guardar a este sudaca”, cosa en ese momento más que cierta, pero rápidamente le respondí “Karol, me trajiste al Vaticano para hacerme esa pregunta?... pero por favor, hasta un niño sabe el por que de esto”, me hice el ofendido y me fui.
Al día siguiente me junte con un grupo de científicos para estudiar y llegar a una conclusión del por que de este peculiar hecho.
A la primera conclusión que llegamos era que la pelusa se producía por la fricción entre la ropa, ya que este hecho se produce en invierno cuando vestimos más de un prenda, pero seguíamos sin descubrir por que se depositaba en el ombligo y no en las axilas, donde la ropa produce más fricción que en el abdomen.
Admito que por un par de años esta pregunta me quitó el sueño, pero gracias a Dios uno de mis colaboradores descubrió que el ombligo es la parte del cuerpo humano que más sufre el frío, y que este fenómeno es el más elaborado mecanismo de defensa que creó el cuerpo para combatir las bajas temperaturas.
También gracias a este descubrimiento llegamos al por que las mujeres que usan remeras cortas o tienen aritos en el ombligo sufren más del frío.


Ahora respondiendo las otras dudas, le diré a coronas_dog_f_c, que me parece de muy mal gusto que justo en esta fecha me formule una pregunta, sabiendo el dolor que me provocaron al secuestrar y terminar con la vida de mi madre, así que discúlpenme hermanos Pedrasas, pero a estos inadaptados no le responderé.
Y para terminar le diré a la señorita raaffaellaa, le diré que no se como responderle justo a usted esta pregunta, ya que mi cara en su ciudad debe estar en más lados pegada que la de los políticos de turno, y sobre la segunda pregunta y como ya lo dije hace unas semanas no diré a quien voy a votar, eso si le diré que a Kirshner ni a palo, acá hace falta un cambio, lamentablemente no hay muchas opciones para elegir.
Ahora que respondí sus inquietudes me despido hasta el próximo domingo, sin antes agradecerle a mis compañeros por aclarar el error del año pasado… Rolón.

479.Extra... Extra...

Cansada que todos se burlen de su peso, Susana Giménez contrató una personal trainer.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

aclaración: la foto es solo ilustrativa, ya que no encontramos ninguna con Susana haciendo gimnasia.


A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría.

478.Jugate con Mingo

Hola chicos, como ya verán en la foto muy pocos descubrieron quien era el más feliz de “el maravilloso mundo mágico de Patricia”, ya que solo edumaniacs dijo que era el titiritero, pero como no dio la respuesta completa, diciendo “el más feliz es el titiritero Juan Manuel Rodríguez, que de vez en cuando se le escapa un lengüetazo”, puedo decir que no hay ganadores y el pozo queda vacante, no se preocupen ya que para la próxima habrá más plata en juego.
Ahora me despido, sin antes pedirle que se porten bien, no acepten golosinas de extraños, y siempre jueguen a la lotería oficial.
Chau chicos.

aclaración: todos los que hacemos LACHAFIWEB le damos la bienvenida a Mingo, y hacemos notar el gran parecido de Juan Manuel Rodríguez con un amigo FOTOLOGUERO llamado Carlos Robocop “el guerrero del norte”.

477.Jugate con Mingo

Hola chicos, yo soy Mingo, un viejo amigo de los Pedrasas, al cual le encanta jugar y hacer jugar a los demás, así que les traje un divertidísimo juego para que participen, apuesten en sus casas, y por que no, hacerse unos pesitos.
Bueno, presten mucha atención, la cosa es así, en el programa “el maravilloso mundo mágico de Patricia” todos son muy felices, pero ojo, porque uno es más feliz que todos los otros.
Ahora mirá muy bien la foto y descubrí cual es el personaje más feliz.
Espero que participen y se diviertan.
Mañana mostraré la solución de este simpático juego y felicitaré a los ganadores.
Hasta mañana chicos.

476.QUE RISA CUANDO LES PASA

George “pepa” Galarza, segunda guitarra de “los fumancheros”, banda de rock muy conocida en Abellaneda, en un festival organizado por la municipalidad se cansa de ser el menos importante de la banda y de que “el flaco” Sosa, primera guitarra y líder, se lleve siempre los aplausos por su repetido numerito de pararse en el bombo de la batería y saltar hacia el medio del escenario, así que al ver al flaco saltar y ser ovacionado, se para sobre su equipo y salta hacia el escenario, obteniendo una ovación mayor a la de Sosa, al ver la reacción de la gente se enloquece y pretende mejorar su salto, así que aumenta la apuesta subiéndose a una de las torres de sonido y saltando desde ahí hacia el medio de el escenario.
Hoy George “pepa” recuerda lo sucedido y nos dice “Sinceramente no se que se me cruzó por la cabeza, si la habría pensado un poco creo que habría saltado hacia el publico, pero no, salté hacia las tablas… que boludo… pero bueno, nunca me habían aplaudido y el éxito me cegó, así que quise más y más… y al final terminé desmallado, ya que al enterrarme en el escenario la guitarra golpeó contra una madera y me partió la cabeza… igualmente hoy la puedo contar, y eso no es poco… además el publico cada vez que salgo a escena me aplaude como si fuera un dios de la guitarra… muchos opinan que es porque salgo en silla de ruedas, pero no se… yo lo único que quería es ser reconocido y bien o mal lo logré”


La encuesta de ayer terminó así:
60% por SI
5% por NO
5% dijo algo sobre el tatuaje, lo cual no entendimos bien.
5% dijo que el negro parecía una mujer, o algo por el estilo
5% le tiró los perros a Wilson
20% no quiso opinar
(sepan que está encuesta no tiene margen de error, a menos que el 20% que no quiso opinar opine ahora)

475.El CHAFIVOTO

Por SI o por NO

¿Para usted el morocho después de esta foto se comió la golpiza de su vida?

aclaración: para todos lo que hacemos LACHAFIWEB, creemos que no solo que se comió la paliza, sino que le borraron el tatuaje de un chumbazo.
aclaración 2: Miguelito vio la foto desde Hawai y opinó que al negro lo empalaron por el orto y le bailaron toda la noche alrededor.

La estadística mañana.

474.La foto HABLADA

León –Beatriz?... no lo puedo creer, viniste.
Señora –Si, Santiago… al final vine… por mucho tiempo me sentí muy mal y enojada por lo que hiciste pero tenía que verte, ya que te sigo amando y sos el padre de mis hijos
León –No sabes como te extrañé, estos meses que pasé encerrado sin verte a vos ni a los pibes fueron un infierno.
Señora –Bueno Santiago, no te creas que nosotros la pasamos bien, los chicos te extrañan y no podemos casi salir de casa sin sentirnos observados o sin escuchar a lo lejos frases como “esa es la mujer del asesino”…
León –Me imagino… y la verdad que fui un tonto, pero yo que iba a saber que acá es un crimen… vos sabes muy bien que en África no te pasa nada si matas un negrito para comértelo…
Señora –La verdad que no se que hacer… te amo, pero creo que somos muy diferentes… vos tomas como normal matar negritos para luego comértelos, y yo no mato ni a una mosca…
León –Si, lo se… pero yo puedo cambiar… vas a ver, cuando salga te prometo que seré un hombre nuevo, buscaré un empleo, no volveré a matar, no tomaré más, y no volveré a levantarte la mano ni a vos, ni a los pibes.
Señora –Oh Santiago… en verdad lo dices?
León –Si gordita… este tiempo sin ustedes me abrió los ojos… y soy capaz de hacer cualquier cosa para que me perdonen y no perderlos.
Señora –Te amo Santiago!
León –Yo también gorda mimosa.

473.Domingos con el Sr Rolón

en la foto se puede ver que el gran Rolón más que capitán es un capo.

Pregunta de cinemaparadisio:
por que hay un oso?

Respuesta de Rolón:
Señor cinemaparadisio, sepa que en la foto no hay ningún oso, el que sale adelante en la foto no es otro que George Foreman, que por alguna razón, la cual yo creo que es por ser poco fotogénico, sale siempre irreconocible.


Continuando con mis contestaciones le informo al señor garabatosexual, como ya dije otro domingo, que me están confundiendo con otro famoso con barba, el cual para mí no puede ser otro que Joaquín Galán.
A c_a_r_n_e o javier le digo que no tengo el placer de conocer el mouse de cherman, así que no puedo ayudarlo, pero si es a bolita, le recomiendo abrirlo y limpiarle la pelusa o mugre que se le pegan a unas rueditas de platico.
Y para terminar le digo a noteculpo, que lo único que tiene es que fueron pensados para las mujeres modernas, que con el verso de que no tienen tiempo, no te hacen ni a gancho unos ñoquis con tuco casero y estofado como los de la nona.
Bueno ahora me despido, sepan disculpar mi brevedad en las respuestas, pero acabo de llegar del casamiento de un amigo y creo que el pollo al puerro me cayo medio mal, para no echarle la culpa a las 4 botellitas de vino fino que me bajé, ni los lisos que me bajé con el amigo deluix.
Ahora si, me despido hasta el próximo domingo, el cual espero no estar tan descompuesto y mareado... me voy a dormir la mona... Rolón.

pd: No creo llegar a ver el partido de los pumas, así que el domingo que viene no pregunten nada relacionado a ese partido.

472.Sabía Usted...

Que George Foreman participa en la edición estadounidense de “Gran Hermano Famosos”?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

aclaración: en la foto, Foreman, está irreconocible.


A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría.

471.Extra... Extra...

Ya no saben donde buscar un heredero.
Todo el periodismo deportivo en Argentina señala al joven “gallito” Peretti como el nuevo Maradona.
Macaya dijo que la garra que pone en la cancha no se ve desde cuando el Diego jugaba.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

aclaración: Peretti es el de la izquierda en la foto.

470.UN REPORTAJE DISTINTO

por GILES “la reina de la batata”

HOY: Stan Lee

Giles –Señor Lee, antes de empezar les quería dar las gracias por darnos esta entrevista, se que usted es una persona muy ocupada y no suele darlas.
Stan –Es verdad, enfrentarme a las fuerzas del mal es un trabajo de 24 horas, pero hoy me hice una pausa para atenderlos a ustedes.
Giles –Si claro… bueno, para romper el hielo me gustaría saber si es verdad que usted gasta la mayoría de su plata en mujerzuelas.
Stan –Wow wow wow… la verdad que me parece una pregunta un poco fuerte como para romper el hielo, acuérdese joven amigo que “un gran poder conlleva una gran responsabilidad”, así que tenga mucho cuidado al usar ese micrófono.
Giles –Disculpe Stan, usted tiene razón, me excedí…
Stan –Bueno, bueno, Giles, tampoco es para que te pongas así… además todo el mundo sabe que los que estamos en el mundo del comic somos bastante putaneros.
Giles –Epa… no tenía ese dato… así que todos?
Stan –Y si, casi todos lo hacemos, menos Todd McFarlane que solo se acuesta con su novio.
Giles –Que manera de mandar al frente al pobre Todd… así que es homosexual?
Stan –La verdad que ni idea, pero vengo ventilando eso del novio desde que dejó Marvel e inventó Spaw.
Giles –Epa… cuanta sinceridad… así que se dedica a destruir a sus competidores difamándolos?
Stan –Pero Giles, esto no es nada nuevo… quien te crees que empezó a decir que Batman y Robin eran morfetas?
Giles –Epa… no cree que su manera de difamar sea un poquito homo fóbica?... y por otra parte, quiere dejar de manosearme la cabeza?... me está despeinado todo.
Stan –Pero que arisca que te pusiste… está bien, no te toco más la cabecita… y sobre lo de homo fóbico, te diré que yo no lo soy, pero vivo en Estados Unidos, y acá el 80% odia a los gays y a los negros, así que aprovecho.
Giles –En eso usted tiene la razón, además no por nada es la cabeza de la mas grande editora de comic… bueno, gracias por su tiempo… solo lo molestaremos para una foto y nos marcharemos.
Stan –Pero ya se van?... yo los iba a invitar a un club privado de un amigo que tiene unas chicas que no sabes lo que están.
Giles –Y bueno, si invita no le vamos a decir que no.
Stan –Genial!... y ya que estamos, en el viaje al club te cuento de la vez que quise poner a Rolón como “el quinto fantástico”.
Giles –Epa, no me diga...

469.La pavada con orgullo

Hoy Renato nos muestra su pavada favorita.
“La alucínate Prince”, con la que participó en 30 segundos de fama y salió tercero, y con la que arruinó mas de una camiseta.
Fantástico Renato, sin duda que el puncho en el ombligo le da un toque fuera de lo común… te la celebramos.

468.EL HOROSCOPETE

en la foto se puede que Washington Chamorro no se aleja de su patentada “RUEDA DE LA FORTUNA” ni cuando va a una fiesta karaoke.

Hoy: ESCORPIO (21/11 AL 24/del otro mes)

Ocupaciones y negocios:
Aunque sus familiares digan lo contrario, hacer de Power Ranger en el trencito de la alegría es un trabajo muy digno.

Amor:
Aunque no sea atractiva, la mina que se disfraza de Bob Esponja puede ser una muy buena opción para que se le quite lo gay.

Salud:
Hágase tirar el cuerito, que se ve que esta un poco empachado.

Sorpresa:
La que le tira el cuero no era otra que la que se apretó en el tren, que aparte de bob esponja es curandera.

467.Sabía Usted...

Que las hindúes no se depilan por miedo a desatar la furia de Ganesha?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

466.Domingos con el Sr Rolón

en la foto se puede ver al gran Rolón junto a una amiga, probando uno de sus tantos inventos, “la carpa en altura todo terreno”, la cual se le ocurrió después de la gran inundación santafesina del 2003.

Pregunta de exepotes:
Yo quiero saber qué pasaría si no existiera la televisión.

Respuesta de Rolón:
Señor exepotes, sepa que en el año 98 publiqué un libro de ficción llamado “el mundo sin TV, y sin Gerardo Sofovich”, donde fantaseaba con un mundo sin este invento, donde las únicas forma de pasar el tiempo eran jugando a juegos de mesa, como “el estanciero”, escuchando la radio o yendo al teatro, claro que esto último solo era para la gente de plata.
En este libro quería mostrar las cosas buenas y las malas que pasaban al no tener este aparato.
Entre las buenas nombraba la no existencia de programas como hora clave, el ángel de la medianoche, video mach, el trencito de Analía, para conocernos, noticias con bigotes, almorzando con Mirtha Legrand, hola Susana, increíble pero Rial (sépase que para ese año todavía no existía el programa “intrusos en el espectáculo”), el auto fantástico, star trek, el contra y toda la programación de canal 9, entre otros tantos.
Entre las malas solo nombraba la no existencia de la noticia rebelde, Tato de América, no toca botón, hiperhumor, Alf, los Simpsons y los 2 primeros años de caiga quien caiga.
Pero lo más curioso es que aunque haya mucho más programas que son un desastre, este número reducido de programas buenos nos hace dar gracias a la tenencia de este artefacto de lujo.
Igualmente como terminaba el libro, le digo, que el problema no es el artefacto en si, sino la gente que hace los programas que por esta se emiten, que en su mayoría son detestables.
Tal vez el día de mañana mejore o tal vez empeore (cosa que puede pasar si es que en verdad el año que viene hacen “nadando por un sueño), pero sea lo que sea que pase, no nos preocupemos, todavía tenemos el poder de tener un control remoto y un botón que dice “apagar”.

Continuando con las otras preguntas, le diré a todoloquenodije que si no existiera yo tendría los domingos libres.
A juanodibujos le recomendaré usar la frase, que mi colega Joe De Dandi le recomendó a otro lector, que reza de esta manera, “Juan Carlos… no rompamos esta hermosa amistad por un simple affair de primavera”… con está frase el se sentirá alagado o confundido, preguntándose “quién es Juan Carlos?” y usted zafará.
Siguiendo le preguntaré a c_a_r_n_e… usted quiere su trabajo o su agenda?
Por otra parte le diré a lugubrearcangel que con respecto a su primera pregunta le puedo decir que si, soy yo, y sobre su segunda pregunta no le contestaré, ya que como todos saben yo tuve una larga relación con Lita.
Y para terminar le contestaré a abrazo_beatle con un simple no.
Ahora si, me despido hasta el próximo domingo... Rolón.

465.Participando en LACHAFIWEB

Desde ya le damos las gracias a todos lo que dejaron ayer un comentario para hacer esta rara foto hablada, pero como nos dijo Miguelito por teléfono “Aflojen un poco con la chabacanería y los chistes de alcoba, que LACHAFIWEB no se confunda con Café Fashion”… así que haciéndole caso a las sabias palabras del menor de los Pedrasas, la foto hablada quedaría más o menos así:

Señora – Ayudameeee que me trague un huesito!!!!!!!!!!!!!
Señor –Pero callate… te crees qué sos la única con problemas?... yo hace una hora que estoy peleándome con una rosquilla que se me quedó atragantada y no hago tanto escándalo.


A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría

464.Participando en LACHAFIWEB

Hoy les pedimos que nos ayuden a hacer una especial foto hablada.
Lo único que tienen que hacer es escribir que es lo que este señora le dice a su esposo, nosotros elegiremos el mejor comentario y mañana pondremos la contestación del señor.
Así que ya saben, usen su imaginación y a participar.

463.Extra... Extra...

No era un mito nomás.
El pasado fin de semana un señor de la localidad de Santo Tomé, llamado Pocho O, caza y termina con la vida del famoso Siervo diabólico, el cual había sido visto por única vez en el año 1998, donde terminó con la vida del señor Gaspar, el autor de la polémica foto que alimentó el mito, y de todos los que lo acompañaban.
Al consultar al veterano Pocho sobre lo que iba a hacer ahora que había terminado con esta amenaza, nos dijo “Esto no se termina acá, este martes que viene mi internaré en los islotes de mi localidad para cazar al mítico Carpincho satánico y su infame compañero, el abuelo lobato”.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

462.La foto HABLADA

Señor –Bueno mi vida, ya nadamos un rato, jugamos al frisbee, hice una fogata, comimos… hasta toqué la guitarrita… a ver si ahora que hice todo lo que vos querías, haces una por mí… dale, una mamadita y no te jodo nunca más.
Señorita –Ay Juan Carlos… no me digas que solo me trajiste a esta playa desierta, para darme los gustos y para tratar que te cumpla ese sueño enfermo de que te hagan un buen pete.
Señor –Y si… no seas mala… mirá todo lo que hice por vos, y yo solo te pido una pavada, que todo el mundo lo hace, y por alguna razón vos nunca querés… pero decime Fer… a caso vos no me amas?
Señorita –Si …
Señor –Entonces por que no me la chupas?!
Señorita –Es que no me gusta.
Señor –Qué querés decir?... ya lo probaste?
Señorita –No, pero...
Señor –Entonces como podes decir que no te gusta?... dale… mirá ya me saqué el lompa.
Señorita –Por favor Juan Carlos, no… y tapate eso… mirá, prefiero entregarte el rosquete antes que ponerme eso en la boca.
Señor –Listo, quedamos así… pero después no llores si te dejo por una negra que se coma los caramelos.
Señorita –Vos serías capaz de dejarme por esto?
Señor –Y no se… pero te prometo que si me comes la cabecita, mañana mismo voy y le pido tu mano a tu viejo.
Señorita –De verdad lo decís?... en verdad te casarías conmigo?
Señor –Claro tontita… pero lo primero es lo primero.

aclaración: todos los que hacemos “La foto HABLADA” queremos agradecer a los hermanos Pedrasas por pagarnos todo los meses que se nos debían, hasta el aguinaldo.

461.Un día como hoy...

Pero de 1947, Sergio Pompey, famoso quinielero de Almagro, crea una de las señales más usada del siglo pasado.
Recordando como comenzó todo, Martín de Filippi, uno de sus clientes habituales, nos contó que esa mañana se dirigió al local de Pompey para jugarle al 288 a la cabeza, ya que la noche anterior había soñado que estaba en el Luna Park viendo una pelea entre el nuevo papa “Beato Pío IX” contra su antecesor “Gregorio XVI”, así que no podía fallar, pero para sorpresa de él, al entrar al local, encuentra a Sergio a los apretones con “la Yolanda”, una de las garotas más deseadas del barrio, que al escuchar entrar a Cañuto se marcha rápidamente del lugar por una puerta trasera, al grito de “no pasó nada”.
Martín asombrado por lo que vio le pregunta a Sergio “esa no era la Yolanda?... no me diga campeón que se acuesta con ella?”, a lo que Pompey, le guiñó el ojo e hizo un seña con su mano derecha juntando la punta de los dedos pulgar e índice, formando como una suerte de circulo o anillo, y a continuación dijo “así se lo dejé”.
Después de unos aplausos y palmadas en la espalda, Martín desparramó la noticia por todo Almagro, convirtiendo de inmediato esa señal con la mano como algo de culto.
Lamentablemente años después sufre una modificación el gesto, el cual queda casi igual solo que se hace un giro de la mando mostrando el anillo del otro lado, ya que a un yankie no tuvo mejor idea que crear una seña similar, solo que con los 3 dedos restantes hacia arriba, la cual quiere decir “of ten”, algo así como “de diez”.
Igualmente hasta hoy en día cuando alguien junta la punta de estos 2 dedos, la mayoría de los argentinos recuerdan al famoso quinielero Pompey y se les pianta un lagrimón de admiración por tan genial ocurrencia, solo superada, por el doctor Fermín Charpín que, en los 70, roba la frase y crea un nuevo singo juntando los pulgares y los índices entre si, creando un anillo mucho más grande.
Como dato de color, de Filippi nos cuenta que ese día no salió el 288, sino el 010 a la cabeza, y que al final el signo de Sergio tenía un poco que ver con el del yankie.

aclaración: en la foto se puede apreciar a Pompey con su mejor pilcha posando para sus admiradores.

460.Sabía Usted...

Que el 67% de los jóvenes se hacen los darks o los alternativos para que los demás los consideren raros y no simplemente feos u horribles?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

459.Domingos con el Sr Rolón

en la foto se puede ver al gran Rolón saltando una baranda de la costanera santafesina, demostrando que no solo le cabe el parkour, sino que también lo practica. Así que señor garabatosexual desde ya por contestado.

Pregunta de exepotes:
Yo quisiera saber quién gana en una pelea de pelados: Jean-Luc Piccard o el Dr. Xavier?

Respuesta de Rolón:
Señor exepotes, antes que nada quería decirle que su pregunta produjo grandes discusiones dentro de nuestras oficinas, ya que muchos decían “gana de una Xavier, si carga el poder con el marulo” a los que otros contestaban “pero a quien le puede ganar ese paralítico de mierda?... si le pones una rama en las ruedas y lo cagas para todo e viaje”, lo más curioso que toda la discusión se desató por los poderes y las incapacidades del doctor Xavier, ya que ninguno de los que intentábamos responder su pregunta sabían quien era Jean-Luc Piccard, hasta que Wilson dijo “y por qué no buscamos en google quien es el otro?... tal vez sea un cuadripléjico onda Stephen Hawking, a lo que todos estamos seguro que Xavier le gana de una... hasta lo puede cagar a trompadas”, ahí la mayoría nos miramos por un largo rato y pensamos que tenía mucho sentido lo que dijo Wilson, así que fuimos a la PC, buscamos en google y nos enteramos que era el capitán de “Star Trek”, y como ninguno veía la serie seguimos discutiendo los pros y contras de Xavier, hasta que después de ver que no llegábamos a nada decidí llamar a unos amigos, que hacían un programa en el canal Animal Planet llamado “duelo animal”, para que creen por simulación la pelea entre Xavier y Piccard, y para sorpresa de todos, hasta de los que hacían el programa, dio como resultado que al enfrentarse los 2 se produciría una grieta espacio tiempo y se destruiría todo el universo, así que nunca sabremos quien de los 2 ganaría, eso si, después le hice hacer la simulación entre Xavier y Hawking, y como había dicho Wilson, Xavier le ganaba cagándolo a trompadas.

Ahora siguiendo con las demás inquietudes de público, le diré a mi amigo c_a_r_n_e que esto se debe a que la mayoría de los programadores de videojuegos, para no decir todos, son judíos.
A la señorita raaffaellaa le informo que el nombre “CHAFIRETE” viene de un tema musical cantado por Homero Simpson, por lo menos esos me dijo una vez Miguelito, y sobre su otra pregunta le diré... qué es peor? qué te cambien los signos o que salga Alberto Rodríguez Saá en nuestras páginas?
Para que se quede tranquilo comandoespatular, le diré que solo se lo culean mientras graba, cuando canta en vivo solo se imagina que se lo culean.
Continuando con estas contestaciones cortas, le diré al señor edumaniacs, que no le responderé, no porque crea que es una pregunta mala leche suya, pero se que hay muchos, como el señor coronas_dog_f_c, que usarían esta información para tratar de que me ofenda y le deje mi espacio al perro drogón.
Y para terminar le diré a la señorita noteculpo que prefiero, al igual que hice con edumaniacs, no contestarle, ya que hace mucho me siento defraudado por todos los políticos, y sobre su otra pregunta le diré que no importa quien gane, total es sabido que el que sea todos perdemos.
Ahora si, me despido hasta el próximo domingo y disculpen por no contestar todo, pero hay cosas que mejor ni saberlas... Rolón.

458.La pavada con orgullo

Hoy Gustavo nos muestra su pavada favorita.
“La increíble paradita a 45º”, peculiar postura con la que ganó más de un premio y amasó una pequeña fortuna.
Fantástico Gustavo, sin duda que supiste capitalizar tu pavada… te la celebramos.


A continuación, deje su pregunta para el gran Rolón, el elegirá las que crea convenientes y las contestara con su vasta sabiduría.

457.Extra... Extra...

Matías Alé después de enterarse de que su personaje “el negro Beleza” ya no le agradaba a nadie, se hizo un cambio de look para parecerse al gran Rolón.
Al parecer, el joven, ya no sabe que hacer para ser popular.
Ampliaremooooooooooooooooooosssss!!!

456.La foto HABLADA

Jefe –Rosita… usted no se había tomado 2 semanas sin trabajar porque se casaba?... creo que me engañó, no le veo nada en las manos… donde está su argolla?
Rosita –A 2 dedos del orto, viejo puto… jajaja.
Jefe –Pero Rosita, más respeto, que me deja en una muy mala posición delante de los inversores japoneses.

aclaración: todos los que hacemos “La foto HABLADA” decidimos repetir el remate de “a 2 dedos del orto” como llamado de atención a nuestros jefes para ver si de una buena vez nos pagan todo lo debido.

455.Sabía Usted...

Que en Noruega, otra gran causas de accidentes de trancito, además de las tortugas, son los gatos, que en su mayoría conducen sin carnet, y son pésimos al volante?

Y mientras tanto, aquí en la gran ciudad, una nueva hora comienza.

454.El Perro de CORONA

Perro –Buena Petela… qué haces con Tito Cosa?
Petela –Nada, salimos a tomar unos tragos… y vos que haces loquito?
Perro –Pues pateando la calle viendo si me encuentro con un famoso para hacer mi clásico “contame un chiste y yo te cuento otro”.
Petela –Ah, mirá vos… yo pensaba que estabas buscando algún copetín al paso, o por ahí pegar un troncho.
Perro –Deja, desde que estuve con el Pity y Calamaro estoy despuntando el vicio… la verdad que estoy fumando, pero con moderación, no quiero terminar como ellos.
Petela –Y haces bien… che, ahora que decís lo de fumar… te acordás en los años de malaria, cuando estábamos en la casa de mi abuela y nos hicimos un pucho con el tabaco que quedaba en las colillas de los Philip Morris envuelta en la hoja satinada del librito de cablevideo?
Perro –juajuajua… como olvidarme, y me acuerdo que esa noche me hice el fifí y no quise fumar eso porque decía que me iba a hacer mal, por el humo verde que largaba… pensar que ahora para mí todo en el planeta es fumable.
Petela –Lo importante que ahora estas bien… si me acuerdo la última vez que te vi, estabas temblando e intentabas prenderle fuego al miembro de un tipo que estaba en la fiesta de cumpleaños de LACHAFIWEB.
Perro –Si, que desastre, casi me fumo un choto… ves, por esas cosas le afloje un poco a los excesos.
Tito –Petala, ya estoy cansado… vamos o no vamos a tomar algo?... mirá que rompo todo.
Petela –Esta bien, vamos… chau loquito, mandale saludos a los Pedrasas.
Perro –Para un toque… no me haces el favor de contar un chiste así zafo el mes?
Petela –Y no se… vos que decís Tito?... me bancas un ratito más?
Tito –Bueno pero contate uno corto que las gambas no me dan más de estar parado.
Petela –Acá va el chiste… un señor le dice a su esposa “si nace nena, ponele Alicia… si nace nene, ponele Carlitos… y si nace muerto, ponele flores”
Perro –juajuajua… zafó… yo me lo conocía con el remate “y si nace muerto, lo ponemos en escabeche”… pero está bien igual… bue acá va el mío… un doctor le dice a su paciente “le tengo una buena y una mala noticia”, “cual es la buena?”, pregunta el paciente, a lo que el doctor responde “la buena es que su pene crecerá al triple de su tamaño”, y el hombre dice “genial…y la mala?”, el doctor le pone una mano en el hombro y le contesta “el tumor es maligno”… juajuajua… estaba hasta la pija el tipo… juajuajua
Petela –jaja ja
Tito –Pero que espanto de chistes… vos sos amigo de este perro enfermo?
Perro –Pero que te haces?... gordo choto... ni a mi vieja la dejo que me llame enfermo… cabeza de garcha.
Tito –Ahhhh!!!
Petela –Bueno, bueno, se terminó lo que se daba… vamos Tito a tomar algo… chau loquito
Perro –Pero si… llevate a este mogólico antes que me caliente más y lo cague a trompadas… la concha de la lora, ahora tengo ganas de fumar… más si me prendo uno, total la vida es corta… por otra parte de que mierda se impresiona?... con esa cara ya esta bastante impresionado de por vida… juajuajua… “algo en tu cara me fascina, algo en tu cara me da vida”… juajuajua… Simultáneamente!!!
Petela –“Será tu sonrisa… será tu sonrisa…”
Tito –Ay Petela, sos un zalamero, pero te quiero igual, tonto.

Sepan disculpar al perro, pero no respeta ni a los agentes de la SIDE.

453.Los CLASIFICADOS

COMPRA Y VENTA:

Vendo espectacular pistola de agua con forma de payaso goloso de los años 50 que al apretarle el chingo escupe un chorro de agua y al tocarle el orto te deja el dedo marrón.
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Señora con risa contagiosa se ofrece como sustituta de la enana Feudale.
Si es necesario también digo “dale nena” y estoy dispuesta a cobrar la mitad de lo que cobra la enana.
Si Tinelli lee esto y le interesa, que mande un mail a laneli@esposadecacho.com
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El Gran Sandy le informa a todos los que requieran sus servicios que ha decidido tomarse un año sabático.
Así que por favor no llamen más al 0690NEGROPELADOYCANUTO para ofrecerle trabajo.
Desde ya muchas gracias.

452.Domingos con el Sr Rolón

en la foto podemos ver al gran Rolón en el momento exacto que le informamos que no le habían hecho ninguna pregunta como la gente. Al parecer interrumpimos algo importante.

Pregunta de ch_riistiian:
Resolvé estas tontas adivinanzas y luego respondeme, ¿te animás? Jajaja...
1) Para unos soy muy corto;
para otros, regular;
para los tristes muy largo;
para Dios, la eternidad.
2) Cuando apenas he nacido,
mi vida se acaba al punto;
aunque no soy el primero,
lo sigo por todo el mundo.
3) Una dama blanca,
por un campo verde,
anda que te anda
y el campo se llena
de blancas pisadas.
4) Blanca por dentro, verde por fuera.
Si quieres que te lo diga espera.
5) Tengo cien patos,
metí-dos en un cajón.
¿Cuántas patas y picos son?
6) Un caballo blanco entró en el Mar Negro. ¿Cómo salió?

Respuesta de Rolón:
Mire señor ch_riistiian, sepa que estaba por tomar un champagne con una amiga, pero al recibir la llamada de Wilson diciéndome que nadie había dejado una pregunta como la gente, no le creí, prendí mi PC y me encuentro que era verdad, ya que el único que había dejado una pregunta era usted, y lo peor es que además de hacerme una pregunta que todos sabemos que responderé “me animo a eso y mucho más, pero la verdad que prefiero usar mi tiempo tomando unos drinks con una amiga y no resolviendo unas adivinanzas sacadas de la revista Billiken”.
Por desgracia mía, ya que mi contrato me obliga a responder cualquier pregunta dejada, tengo que resolver dos de sus adivinanzas, ya que terminan en pregunta.
Con respecto a la primera que decía “¿Cuántas patas y picos son?”, le diré que no puedo responderlo con seguridad porque en ninguna parte del enunciado dice de que sexo son los patos, así que es imposible dar una cifra exacta de las patas, pero con respecto a los picos son 100, ya que tiene 98 fuera de la caja y 2 adentro.
Ahora para terminar esta farsa, le diré que la respuesta de su otra pregunta, la cual es “¿Cómo salió?”, le diré que seguramente ayudado por alguien y con un frío de la gran san puta, ya que ese mar es medio hondo y bastante fresco, y no creo que el caballo se haya bancado la temperatura ni sea un nadador olímpico.

Antes de despedirme les diré a todos mis seguidores que estoy bastante enojado con ustedes, ya que siento que desaprovechan mi saber, toda la semana hacen preguntas y llega el sábado y solo un purrete se hace el cocorito dejándome unas adivinazas y preguntándome “¿te animás?”, la verdad que si esto sigue así, voy a pensar muy seriamente dejarlos por un tiempo... y, ahora que vi, le digo a nico_incognito, que dejó una pregunta mientras le contestaba a ch_riistiian, que efectivamente se trata d el parque Sarmiento , y que es admirable ver a alguien reconocer un parque viendo solo sus flores, sepa que solo conocí un gay capaz de hacer tal hazaña… bueno ahora también lo conozco a usted.
Ahora si, hasta el próximo domingo, que mi amiga me llama con la copeli en la mano... Rolón.